心情（二）

你说等我一起创造奇迹，
如今我已经了解你心意。
如今一切都已经来不及，
只求天父巴拔您的旨意。

常常对你满怀期待，
最后总换来了伤害。
常常在你身旁等待，
但到最后还是无奈。
是我自作自受活该，
还是感觉走得太快？
如今我已决定离开，
只愿你能活得精彩。

3月27日

昨晚就觉得今天不是一个好日子。果然不出我所料，今天就听见一些八卦和伤心的事。一直就觉得在做工那里的噢巴桑很爱说是非，就连老板的坏话也能说，今天，果然轮到我们了。趁老板不在，我们出去，他们便开始大做文章。

我觉得真得很无辜。什么叫做不认真教书？什么叫做白拿薪水？什么叫做迟到早退？什么叫做人家是校长的女儿，复印也是在做工？我真的很不了解，我都没有做这些事，为什么会牵连到我身上？如果我有做，今天我不会厚着脸皮说我没有。如果我有不认真教书，我就不会因为孩子们不好好写功课而大发雷霆。如果我白拿薪水，老板会先炒我鱿鱼。如果因为我是校长的女儿就是做什么都对，那么我就不会有今天的成就。

当我听见时，真的和懊恼，很生气。但是，回头想想，这并不值得。因为他们根本不知道我们在生他的气，更不了解我们真正付出了多少。这就是现在的社会，对吧？因为老板对我们好，所以就有人妒嫉，想扯后腿。还是因为我的成绩比他们好，受的教育比他们高，所以他们害怕我发现他们教导中的错误？或许你说我狂妄自大，但是我需要告诉你，如果不是他们那么做，我并不会瞧不起他们。就因为他们那么说我，所以我想抬高我的头看他们。

如果你们也很尽力的教导，我没话说。但是，如果在上课的时候坐在那儿睡觉也叫尽力，老板不再便坐在一起聊天也叫尽力，那么对不起，不尽力教的人，是你们！如果因为自己的学生资历好，考试成绩都不错；如果是因为他们只不过是一年级，所以靠的好，就叫认真的教好，那么，我又要再次否定你。

站在小孩的立场想，他们很可怜。读早上班的，一大清早就的起床上学，放学后直接来陪读。念下午班的好一点。早上可以迟那么一点点起床，来了陪读，直接到学校去上课到傍晚。来陪读不打紧，但是他们有多么的累，我们可否为他们想过？如果他们都是对读书有兴趣的孩子，他们又何必来这里呢？他们的父母早就把他们留在家里自己复习了。来到这里，若总是不能开玩笑，不能轻松一下，而是做什么都会被呼喝，从踏进门的开始就被指使做那么一箩筐的事，又得哭丧着脸做完所有的功课，那么请问，他们对念书，会增加兴趣，还是更感无趣呢？

你们常常站在自己的立场想。功课不好就是坏学生，就是我们没尽力。那么你们自己的孩子呢？成绩好，有什么用？没有礼貌，这就能称为好孩子，好学生吗？我哥常说要身教，不能言教。我今天举双手赞成。如果你告诉他不能说别人的坏话，自己却不断地说别人的坏话，那么，她又怎么理解什么叫不能说别人的坏话呢？

如果今天你觉得你的孩子UPSR考7A就是好学生，就是聪明的孩子，那么对不起，我必须告诉你你高兴得太早了。小时了了，大未必佳！如果你觉得你做得很好，比我们都好，那么，你更错了。因为上帝说我们不能论断人。你怎么论断人，别人也要怎样论断你。你们今天能够有工作，应该感恩。而不是不断地说老板的坏话。可是看你们的样子，我不用想也知道，你们根本不了解我在说些什么。因为你们活在自己的世界里，或在自己狂妄的世界里。

最后，我为着无意间抢你们百多元的薪水说声抱歉。我没想过要抢你们的饭碗，真是抱歉呀！不过很快，多两个月，我就会把钱还给你们了！

决定

终于决定要往哪里去了，可是决定后，却发现有那么多的事在等着我处理。就连应征考试，都把我烦得不知该如何是好了。原本以为能和依雯一同前去，却发现当天的应征人数已经满了。真的很希望天父巴拔能够再创奇迹，让我能和依雯一同前去。应征后是否被录取也成为我最烦恼的事。虽然妈妈总认为不可能，但是，我却觉得凡事都有可能。尤其，连达威那个厉害鬼都觉得应征考试好难好难。

忧虑的心情，却因为听见一个好消息而开朗了起来。这就是我想看见的，也希望我能顺利通过应征吧！接下来的事，我只希望天父巴拔带领。我心里想的，希望的，天父巴拔都知道，对吧？哈哈！今天真是个好日子！！！

前路

九年前，我看见了你，
两年前，我决定是你。
两年后，我看不清你，
如今，我站在三岔路口，
是你，是他，还是他？
我已经无法下决定。

救命哦！！！

上个星期六，翘了团契，和家人去吃炒虾面。也不知道是天父巴拔在惩罚我，还是食物中毒，又或者是体内发热，星期天泻了十次，吐了三次。原以为一切隔天就会比较好，岂料连续四五天，病情依然如此严重。只要见到食物，就觉得恶心想吐，我还一度怀疑自己患了厌食症。感觉上中了内伤，胸腔下总觉得暗暗的疼痛。那种感觉真得非常难形容。一整个星期下来，命似乎也去了半条！

病得那么严重就算了，后来的打击更大！！朋友，什么叫衰？看我，你们大概就了解了。有谁,会那么“幸运”考试只差0.5就拿A?不用怀疑，那个人正是在下我。早就有这种预感，但是看到这种鬼成绩，我真的不敢相信自己做了那么笨的事。虽然说有人比我更不幸，但是，我就是不要这种成绩啦！！！

再来，前途茫茫。我真的不懂要去哪里读！！谁可以帮我做决定？？救命救命救命!!!

我生气了！！！

很讨厌人家最后一分钟才叫我做事。为什么需要我的帮助最后一分钟才说呢？我真的很生气！我是灵修，你也是！为什么每次把责任一推，就推到我身上？菁萍姐说我离开后，就由你负责，为什么我离开后，一切的一切还是我？我还在那里的时候，念在半年的时间我不在，觉得很抱歉，所以你不做，我自己负责我也觉得没什么。金句卡，联络网，金句表也是我做，宝剑操练的题目我准备，就连进行的方式也是我想。现在，就连做好的金句卡你也没让他们背！我真的不知道你到底想怎样！我说过能帮你，但是不是完全我做！是协助！不要因为学校忙，就可以把一切一切推到我这里！我也有我自己的事要烦，要忙！麻烦你有一点责任感！！！不要把一切都理所当然化！我没有欠你什么！！！！今天我做这些，是为了天父巴拔，不然，我跟你可是没完没了！一句“我觉得我不能，今晚寄给我”就消失得无影无踪，你会不会太过分了？？！！气死人了！！！！！你自己反省吧！到底你尽过你的责任了吗？一年即将过去，请问你这位副灵修，做过了什么？？！！！我真的很想骂出话了！不要逼我！！！！！

终于。。。

这一个星期来，一直收到成绩即将放榜的消息。从原本得忐忑不安直到后来的无关紧要，却只是短短的两天。常常因为电话铃声响起而感到忐忑。看见朋友们都为成绩感到焦虑，我也开始紧张了起来。昨天，没接一通私人来电，或许是学校打来的，或许不是。如今，这已成为一个谜。纵然时间与号码都是如此的相似，我却不敢做任何的结论。

今天，放工回来，得知依雯的成绩后，我也开始焦虑不安。最后，从她那里得知了自己的成绩，更从达威那里得到了肯定。听见后，没有特别开心，也没有特别伤心。说不失望是假的。虽然在考试前一只只希望自己能考到2A1B的成绩，但是这时候，却贪心地想要全A。

听见全校有那么那么多人全科A的时候，为着自己不是其中一分子而感到失落。或许其他人会骂我神经病，但是，我真的觉得很遗憾。为什么每次考试，总是有一科得到B呢？人心不足蛇吞象，就是这样吧？

这一年半来的努力是否每白白浪费呢？天父巴拔在动工，我知道。他惩罚那些想一步登天的人。天父巴拔在听我们说话，我知道。他垂听了我的祷告，一次又一次，从来没让我失望。今天，我能有这样的成绩，虽然不是最好的，但我还是要把一切的荣耀都归给他。心中无限的感恩，愿天父巴拔知道。

感谢这一年半来常常为我祷告的人，感谢这一年半来教导我的人，感谢这一年半来扶持我的人，感谢这一年半来帮助我的人，感谢这一年半来陪伴我的人，感谢感谢感谢。。。是你们让我在第一次的挫败中勇敢地站起来，是你们让我化悲愤为力量，越战越勇！在未来的日子里，愿这份精神与勇气继续伴随我，更希望天父巴拔继续地引领我前面的道路。

谢谢你，天父巴拔！好爱好爱你！^^

一个月

一个月看似那么快，但是，这一个月，我觉得过得好慢好慢。做了一个月的工，拿了第一个月的薪水，却病了两次。真的不知道为什么我那么“幸运”，还是那里克我。每次到那里工作，我一定病两次。两年前这样，两年后也这样。我真的很无奈啊！！！

领了第一个月的薪水，并没有特别开心。很平淡地接受了那张支票，就让爸爸存进银行了。或许做这个工作，最大的得着，就是敢一个人驾车了吧！

今天听见成绩似乎提早揭晓，心里依然如此害怕。在午睡时梦见生物考卷，瞬间惊醒，睡意全无。对于这一次的考试，完全没有信心，也不知道该如何面对。我真得很害怕。这么看来，一个月似乎有过得很快。那么，这一个月，到底是快还是慢呢？如今头脑混沌不轻的我，也分不清了。唉。。。

生日快乐！

刚看到纪业的部落格才发现，原来康乐佳美堂又庆周年了！去年的我还在那里，今年的我，却在家乡。看见他们又在献诗的时候，心里的感触是那么的强烈。怀念和弟兄姐妹们一起练诗的时候，更怀念大家一起努力想把最美的声音献给天父巴拔的时候。

然而，当我们庆周年的时候，我们是应该感谢天父巴拔的。是他的恩典，是他的爱，让我们能够庆祝三岁的生日。感谢他，让我们不想中国的教会般受到那么大的逼迫。这种时候，若不是更努力的把神托付下来的工作做得更好，我们又怎么对得起我们的巴拔呢？

现在的我虽然离开了那里，但是，我相信这只是暂时的。我真的希望，天父巴拔，能够再次把我领到那里，继续的和弟兄姐妹们一同服事，继续的回到那个大家庭。每每在这里的青年团，都会想起在那里的你们。每每聚会的时候，都会怀念当初在那里服事，在那里分享的我们。我想回到那里，真的非常想。因为是你们，在我无助软弱的时候扶持我，是你们让我找回归属感，是你们让我一个人在异乡，却能勇敢地走下去。我想念你们，真的。。。

琴

钢琴，可说是在我童年里不可缺少的角色。5岁开始学琴，据说是我请求妈妈让我学的。但是，它却让我吃了不少苦头。小时候，一度讨厌学钢琴到跌伤了双手，我却没哭，反而很高兴的说，“太好了！今天不用学钢琴。”

一度想放弃学琴，但是，每每想放弃时，又会重新燃起兴趣。犹记考8级试之前，曾经坐在钢琴前崩溃。一面流着泪，一面弹着琴，却怎么也弹不出我所想要的感觉。每当想到钢琴，我总是压力的。当司琴也好，当学生也好，我总害怕在人前弹琴。因为我看见太多弹琴弹得非常好的人在我面前了。

刚回来，就被牧师娘相中，要我在崇拜时为她伴奏。当我听见这个消息时，除了救命还是救命。岂料，星期一朝惠又告诉我，星期六团契也是我司琴。要命哦！！！我怎么能够？星期六的也算过了。我觉得谈得好烂好烂！！对于弹琴，我一点自信也没有。

但是，还是要感谢钢琴陪我渡过那么多不开心的日子，当我的出气筒。或许是太多的压力让我弹得不好，或许是童年时留下那么可怕的回忆。但，我仍要感恩，因为我有机会弹琴，更有机会用音乐来服侍天父巴拔。或许，这就是天父巴拔的旨意吧！我一定要练好，一定要！