回忆

这两个星期来，回忆不断地在脑海中重复着。回想起从最初，直到现在，才发现，在无形中，相处的方式，已经变了。是好事吗？我不知道，但我希望不是坏事。说过的话，做过的事，都是在想念的时候，怀念的时候，最好的资料库。

回想起之前的点点滴滴，笑了。发自内心，在压力时，在伤心时，在无助时。曾几何时，我开始在喜悦的时候想马上和你分享；曾几何时，我在难过的时候想向你诉说？这一些，是何时开始？

自私的我，不想与任何人分享，小心翼翼，藏在心里那一个最最安全的保险箱里。直到夜深人静的时候，悄悄的，慢慢的，仔细回味，慢慢品尝。想念，在不该的时候。。

我知道

我知道我长气，我知道我不应该问那么多，我知道我可以什么都不管，我知道你不需要我的关怀，我知道我只是个半桶都不到的药剂系学生，我知道我很烦，我知道我喜欢问长问短，我知道当不舒服的时候还被问东问西很烦人，我更知道，我没有资格说什么，做什么，因为我什么都不是。这些，我都知道。

但是，我更知道即使是个半桶不到的药剂系学生，在日常生活所听到，所看到，所阅读到的知识，至少让我了解你那么一点点的病情。我也知道问东问西，才能让我更了解到底发生了什么事。这是“学业”病吗？我想，它是。我想告诉自己，如果你不管，我干嘛那么着急？如果你不珍惜自己的生命，我为何需要浪费我的力气和时间？但是，我说服不了自己，我过不了自己的那一关。当我在睡梦中仍然牵挂的时候，苏醒时，我觉得我自己是多么的可笑。笑自己的愚蠢，笑自己的多管闲事。我知道，事情可能没有那么糟。那我再说，又是我的“学业”病，劝导病人看医生吃药，是我们的责任。是的，我用“病人”来说你。

是气话吗？我觉得有些部分，它是。老哥，你说对啦！你妹就是容易动怒。=.=" 算了，原谅“病人”吧！

感恩

这几天重看了我哥的部落格，看见他写的《就是她啦》感动依然。看了过后，回忆如泉涌般的涌进我的脑海里，从小时候的不懂事，直到现在的青年时期，我们做了很多疯狂的事情，他为我付出了很多。

以前刚到康乐的青团时，菁萍姐就说，你哥常常说你很好，你很聪明。我永远不会忘记当我听见这一句话时的震惊和讶异。我不会忘记他为了让我念独中，而自愿放弃了他的梦想。虽然最后，我也没去念独中。我不会忘记他为了我要的章鱼公仔，帮我在游乐场玩了无数的游戏。最后换来一只粉红色，在我睡觉时会在我脸上跳舞的章鱼。我不会忘记小时候我们一起藏藤鞭的日子。

太多太多地回忆，太多太多地感动。一切都是天父的恩典，把我带到这个家庭，让我拥有他们。我不能想象没有他的陪伴的童年，我不能想象没有他陪伴的21年。回首过去，这21年来，我是最幸福的。我还奢求什么呢？

爸，痛吗？

从The Passion of The Christ 一开始上映，直到每一年受难节都观赏电影里的一些剪接片断，没有一次，我哭了。每次看到大家都哭红了双眼，每一次当看见大家都默默拭泪的时候，我都觉得我自己似乎真的很无情。

前几天，偶然间发现了一个片断。影片也是剪接The Passion of The Christ 里的画面。播放的诗歌，是王子音乐专辑里的“他是我永远的救主”。看着的时候，我的心揪起来了。热泪盈眶，却让我给忍下来了。看着片断里，耶稣被鞭打，看到他遍体鳞伤，看到大背着十字架举步艰辛的走向各各他，我真的只想闭眼不看。但是我知道，不看不代表没发生，不看不代表他不痛。

昨天，灵修的时候，刚好也读到了路加福音23：13-23节。灵修文章里问道，天父要向谁追讨把耶稣钉在十字架上的责任？是那些设计将耶稣钉在十字架上的宗教领袖？还是罗马官员彼拉多？抑或是那些将耶稣钉上十字架的无情兵丁？是那群吵着要他流血的无常群众吗？然而，画家林布兰特在描绘耶稣被钉在十字架的画作中，在一群暴民的旁边画了一个人，而那个人，就是他自己。

当我看到这里的时候，让我再次感到内疚。是啊！把耶稣钉上十字架的，不只是那些我们认为的坏人，而是我们自己。我们，不也参与在他们其中吗？若不是我们犯了罪，耶稣，又何苦为我们钉上十架？他又何必为我们忍受那一切一切的侮辱？看完，心，再次揪了一下。

当我再次回顾影片的时候，我想说，“爸，痛吗？对不起，我们不应该每一年只有到了受难节，才想起你为我们钉上十架是的痛苦，才来到你的面前向你忏悔。爸，是我们，把你钉上了十架，一而再，再而三。爸，对不起，您受苦了。让您痛了。”

*我看见祂钉痕的手，
我看见祂血为我流，
背著十架步履蹣跚，
向各各他行走，
为了赎我祂無怨尤，
为了救我祂来蒙羞，
讥笑辱罵赤身露体，
祂默默承受。
祂是我的主为我钉在十架上，
我的罪孽过犯，
祂全为我担当，
祂是我的主为我钉在十架上，
祂甘愿捨命，
是神所預备的羔羊。
你是我的主，
为我钉在十架上，
我的罪孽过犯，
你全为我担当，
你是我的主，
为我钉在十架上，
我甘愿順服，
因你是永远的救主。