聖誕節之永恆的愛

聖誕節結束了，默默的。

今年的聖誕節，我所期待的就是那一部大家籌備了數月的微電影《永恆的愛》。這段日子，我沒參與他們的拍攝，將劇本交上以後，概念大概澄清清楚後，就單靠臉書上的更新得知近況。每當看見大家都熱烈的討論的時候，總覺得我錯過了什麼。老實說，我很期待成品，卻害怕與我想像的有落差，所以既期待又害怕受到傷害。

今天，終於首映了。我心裡想，我的故事怎樣了？有人感動了嗎？有訴說到誰的心聲了嗎？又觸動了誰的心弦？下午，歐爸傳簡訊說我的故事很棒，看完了還很感動，還會流淚。聽他這麼一說，我更想看看成品。終於，傍晚的時候，阿德為我捎來了好消息。而我，一償所願，在youtube上看見了我期待已久的《永恆的愛》。

語晴的獨白一開始，我的心就被觸動了。看完整部戲，好幾幕都讓我淚眼汪汪的。演員們演活了所有的角色，無論是小朋友或是成年人，都演得很棒。看完了，是激動的，是震撼的，心裡也存在著悸動。把影片播了又播，看了又看，除了滿意還是滿意。每一位幸苦付出的工作人員，我想在今天得到了最大的滿足。然而，願這一切的榮耀都歸給我們在天上的父。他預備了拍攝所需的一切，無論是天氣，器材，地點，背景音樂，工作人員等等，若非天父豐盛的供應，這一切不會完成。謝謝每一位自願幫助拍攝的弟兄姐妹，犧牲了休息的時間，在艷陽下幸苦的協助一切的拍攝，日夜忙碌。

在這個平安溫馨又帶有希望的季節裡，你知道你在慶祝的真正原因是什麼嗎？聖誕節，不是交換禮物，吃吃聖誕大餐，大放煙火，狂喊聖誕快樂的通俗日子。它，是一個記念一位偉大尊榮的神，道成了肉身，以人的樣式誕生在我們中間。他原是如此尊貴的神，卻甘願降卑為人，誕生在馬槽裡，就為了你和我。他為了救贖你和我，來到了人世間。而你我是否忘了這日子的真正意義，反而專注在其他事上呢？

語晴和我已經找到了永恆的愛，你呢？找到了嗎？願在這個平安和充滿愛的季節裡，你也能夠找到這一份永恆的愛。聖誕快樂。=)

p/s:原以為我會習慣開始工作後你因忙碌勞累而減少的我們的交談。但原來我錯了。

工作後

不知不覺已經開始工作2個月了。工作後的時間過得特別快。日出而作，日落而息。我竟然也完成了實習藥師（PRP）裡的其中一個station，也就是說完成了一本log book,剩下8本。話說做實習藥師還不是普通的累。除了上班和填log book以外，還要appraise journals,要做research。所以說，是福不是禍，是禍躲不過。大四選擇不拿research，到最後，還是逃不過。

這12月裡，我經歷了所有oncall的類型。從一個人和一位Penolong Pegawai Farmasi一起掌管一個Outpatient,自己一個人和一個Penolong Pegawai Farmasi一起掌管整間醫院病房所需的藥物提供，到值大夜班，都經歷過了。我只能說，遇到好搭檔讓你上天堂；遇到不好的，足以讓你生不如死。早上7.30開始一直不停的工作到晚上8點，不吃不喝，還真是我不曾想像過，但卻經歷了。

忙忙碌碌的生活，卻不知聖誕節已經那麼靠近。以前總覺得聖誕節就是在放假，起早八早就佈置聖誕樹，期待聖誕節的到來。但今年，竟然在聖誕節只剩短短兩天的時間，我卻還沒感受到聖誕節的氣氛。每天回家都是虛脫，都是累。

工作後，唯一想念唸書時候的，就是那悠長的假期了。但我還沒對藥師的工作幻想有所破滅。即使在辛苦，這畢竟是我選的路，我也早已預料日子不會太悠閒，所以我一定會好好享受！最後恭喜本人脫離Stor Perubatan那個沉悶的地方咯！=D

隨筆

有時，你像個小孩，耍耍任性，調皮搗蛋。
有時，你像個學長，分享知識，解釋疑問。
有時，你像個朋友，分享心事，無所不談。
無論是哪一個角色，都讓我感恩生命裡有你。=)

無奈

不要一直埋怨自己現在有多悲哀，

不要一直說我不了解你的處境，

不要一直拒絕別人的好意，

不要一直轉牛角尖。

沒有人願意離開家裡，

沒有人願意在陌生的地方一個人闖蕩。

但是，更沒有人願意一直被你否定和拒絕。

或許我們說的話對你來說很諷刺。

你總說我們不了解，

不了解你有多麼痛苦，

不了解你有多麼悲慘，

不了解那裡有多麼鄉下。

你需要在那裡生活一年，你不讓自己適應，反而不斷的排斥的話，你要等到什麼時候才能接受那裡的生活？還是你已經決定每天哭，哭到1年過去之後就好了？

我們都離開家裡。你和我唯一不同的，是在我身邊的是我的好朋友，而你不是。但是，你可否想過那些獨自一人到東海岸，到東馬的朋友們？她們和另一半也分隔很遠，他們更不能經常見面，他們隔了一片海。那裡不是她們的選擇的州屬，而這是你選擇的州屬。你寫下的當時，該不會認為你一定會拿到你想要的地方吧？

人生中有多少時候能如願以償？人生中有多少時候根本不在我們的掌控之中？人生中的變數有多少時候來得突然？但是在逆境中若你不努力求存，若你不努力適應和成長，那你會被擊垮。在你埋怨和怒罵大家不了解你的時候，你可否想過你其實比很多人要幸福多了？

再次遷居，展開新的生活

在去報到之前，我信誓旦旦的說我會回到Hospital Batu Pahat工作。但是，事與願違，竟然遠走他鄉，任職於Hospital Kluang。雖然居鑾和Batu Pahat的距離也不過短短45分鐘，但在離開家裡的那一刻心情還是很沉重。

突如其來的轉變，在還沒收拾包袱和還沒尋覓住宿的當下，確實覺得自己好悲情，也覺得很煩燥。但是，天父巴拔所為我們預備的，遠比我們想像的來得豐富和足夠。小子伯母的鼎力相助，爸爸媽媽為我們奔波的辛勞，都讓這一切順利不少。住宿方面，原來天父早已預備了一間美麗的房子在等待著我們。新建的醫院有著新建的員工宿舍。環境清幽，屋子也很乾淨。就這樣，住宿問題就解決了。

工作了三天，同事們都非常和藹。無論是上級，是藥師前輩們，是助理藥師或是實習的學生們，對於我們這些新來的菜鳥，都非常樂意也非常有耐心的給予我們幫助和解釋。如此的工作環境，還能埋怨什麼？

或許錯失了回來Hospital Batu Pahat工作的機會，但是我相信凡是都有他的意義存在著。而我也相信，或許這又是另一次成長的機會。再次遷居到另一個城鎮，我們展開了新的生活，一個社會新鮮人的生活。=)

*今天，因為你所說的話，竟讓我開心了整個晚上。*

如果

如果我們共同的文件夾裡的歌曲，代表你的心思和要說的話，那就好了。。=')

失眠

凌晨3點13分，一向早已與周公下棋的我，再次失眠了。
雙眼緊閉著，腦海裡卻不斷重複著你剛才所說的話。
當回憶肆虐的時候，我想我們都想回到過去，那一段我們都忘不了的日子。
四年的求學生涯，自從我們相遇，我們累積了太多太多共同的回憶。
當你一一細說那一切的時候，當你說“你已經不在這裡了”，有股淡淡的惆悵窜起。
那些一起堆築的記憶，一起奮鬥的日子，猶如昨天的事。
此時，我竟失去用文字表達的能力，無法訴說我內心的傷感和感動。
而只能說最簡單的三個字，那就是，我想你。=(

畢業了

我說我的志願是當藥劑師，那一年，我11歲。
藥劑師是什麼，工作是什麼，或許我還懵懵懂懂。
我只記得，這，是我人生中的目標，也是鞭策我努力讀書的最終點。
5年前，念完大學預備班，化學科的成績忽然比一向來不怎麼強的生物科差，而生物科的成績反而變得更好了。
那時，媽媽問我，你確定你要念藥劑師嗎？還是你更適合念醫科呢？畢竟你的記憶力比較好，生物也比較好。你想想吧。
4年前，我做出了最終的決定，念藥劑系吧！即使哥哥說得有多麼恐怖，我還是去了。
進入藥劑系的那一刻，我告訴自己，你一定要準時畢業，更不能重考！
第一年的時候，我快崩潰了。
期中考，5科當掉了3科。
從小到大沒被當過，那一刻，我哭了。
這一路來，非常艱辛，更開始懷疑，這真的是我要走的路嗎？
4年後的今天，我畢業了。
戴上四方帽，穿上畢業袍，手上拿著證書的那一刻，不就是這17年來辛苦耕耘所期待的一刻嗎？
之前看人家畢業，都覺得他們當下的心情是什麼？我看了都感動死了。
但，自己經歷後，感覺是，終於，終於等到了，這艱難的一刻。
感動，還來不及，忙都快忙死了。
俗話說人生最快樂的三件事，不就是他鄉遇故知，金榜題名日，洞房花燭夜嗎？
人生兩大樂事我都遇見了，就剩最後那一個了。
大家！我終於畢。業。了！請叫我陳藥師！！！=D

不爭氣

不爭氣，因為還是等了。
等你來找我。
不爭氣，因為還是笑了。
因為你真的來找我了。
等了兩天，
你終究來了，
我終於等到了。
我知道我很不爭氣，
但，我真的無法了。

可笑

或許，一年多前發生的那一件事又要發生了。
或許，這些日子你所做的一切都不代表什麼。
或許，這一次即使我那麼小心還是會錯意了。
或許，四年前我們的相遇直到現在都沒變過。
或許，從以前到現在我都不曾了解過你。
或許，是時候結束這一切錯綜複雜的關係了。

一直告訴自己，陳歆倩，認真你就輸了。
而這一次，即使那麼小心翼翼，我還是淪陷了。
淪陷在你的溫柔和體貼，淪陷在你的關懷和搞怪。
你讓我習慣你的存在，讓我習慣有任何難題喜悅都第一時間與你分享。
即使理智一直告訴那顆蠢蠢欲動的心要把持住，
但，它還是一步步的沉淪了。
聽見那一切的一瞬間，心碎的聲音那麼清晰。
但，都只能用尷尬的微笑掩飾。
那一刻，我覺得自己有多麼的可笑。
那一刻，我覺得自己有多麼的愚蠢。
那一刻，我了解了什麼叫欲哭無淚。
陳歆倩，你輸了，而且很徹底。

心跳

我的心跳隨著你的一言一語迅速飆升。
我的心跳在遇見你後不受我的控制。
你，何德何能？

*所以說，剛才心臟如果不夠強壯，早就被嚇死了！>.<

思念與不捨

回來了，許久不見，生活了六年的城市。
見到了，朝思暮想，那牽腸掛肚的人。
我笑了，回到從前，你我如此靠近的時刻。
思念了，不能相遇，曾徹夜長談的妳。
不捨了，時光飛逝，就快再次離開的我。
三百公里的距離，唯一一樣的，是我們抬頭後，看見的那一片天空。
今晚，我真的想你了。='(

無言

何時開始，竟然在打開這裡寫不出心裡想表達的事。想說的話說不出，想在這裡發洩，卻寫不出。寫了又刪，刪了又寫。最後呢？沒有結局。我真的很嘔！我真的很不爽！就是在睡覺前要被教訓，而且是我並沒有錯的事上！在今天這個諸事不順的日子，真是令人煩上加煩！

久別重逢

我感恩，因為我堅持出席了《第二個家》迎新營會。距離上一次見到大家已經是3個月前的事了。再次看到大家的感覺就是，我回到團契了，回到那一段我最最想念的日子。其實地點和好不好玩對我來說一點都不重要，即使我一直都在幫忙準備膳食，有人說我並沒有享受遊戲等等，但我根本不在乎。因為我去，就是為了見到大家；我去，就是為了再次回到那個大家庭。

回去的感覺就好像我從來沒有離開過，也像我正在放假一般。我真的很想念那些日子團契後大家聚在一起練歌，哈拉，喝茶的日子。那一天，我又感受到了。真的很謝謝你們，並沒有把我忘記。我想念我們的pillow talk，聚餐，還有很多很多的一切。

無奈兩天一夜的時間過得好快。快到我們來不及說更多的話，快到我們來不及拍下更多的照片，快到就在分離的時候我們都覺得怎麼那麼快？？我從來不知道我有多麼的想念你們和不捨，直到那一刻，當我轉身看見大家在我身後揮手道別的時候，我的眼淚就快克制不住地流下，我才發現，我真的不想離開大家。

人生中的第24個九月

那天，在我的人生快步入第二十四個生日的時候，當我正準備進入人生的另一個階段展開工作人生的時候，生命竟產生了變化。例常體檢，竟發現血壓甚高。而才二十出頭的我，不敢相信所看見的數字，醫生自然也覺得這一點都不尋常。

人生中的第二十四個九月，陪伴的是膽戰心驚，是看見微微往上攀升的數字而拭淚，是一連串檢查的開始，也是覺得自己與疾病那麼近距離的日子。我從來沒有想過那些數字對我那麼重要，當它往下跌的時候，我為它欣喜；然而當它再次往上爬的時候，我卻感到非常無助與絕望。

兩個星期裡抽了三次血，做了腎臟掃描，一一的排除任何可能造成高血壓的疾病。每渡過一次的檢驗，就覺得自己的希望又高了一些。血，還需要抽幾次，我實在不曉得。幾時我才可以過著正常人的生活，我也不曉得。我的壽命又有多長，都不是我所能主宰。每每看見前來讓我檢驗的叔叔嬸嬸，公公婆婆的血壓都比我更為標準的時候，那種心情實在難以言喻。

而如今，我什麼都不能做。只能等待通過一項一項的檢驗，來確定病因。而我的盼望，在於那主宰生命的天父那裡。我相信我的年日他早已曉得。我只懇求天父上帝能夠賜予我足夠的勇氣來面對這一切的挑戰，賜我能力讓我再次剛強，並讓我有一顆謙卑順服的心，來順服他一切的旨意。這一項功課即使再難，我也必須面對，而不是逃避。總總風雨之後，我相信那道彩虹會特別絢麗，而他的美意，一定不是我所能想像。

揮霍

曾經，聽長輩們說我們都自以為年輕而任意揮霍我們的健康和青春。曾經，我們以為一些疾病離我們很遙遠，尤其是經常在課堂裡或是醫院裡看見的長疾(chronic disease)。曾經，我們都覺得那些忠告很煩人，我們認為我們有足夠的健康資本來揮霍，我們以為我們有很長的壽命來浪費。而原來這些“以為”和“認為”，可以在一夕之間毀掉。

我原以為擔心這些事，應該還要至少20年吧！但就在我即將迎接24歲生日的時候，我覺得天父上帝又出了難題給我。我不知道應該感恩因為要工作而去體檢才發現健康亮紅燈，還是應該悔恨為什麼要做體檢。就在那一刻，我了解了病患的感受。病患的不願接受事實，病患被禁止做這個那個，禁止吃什麼，其實都讓與生俱來崇尚自由的我們感到氣憤，不滿和懊惱。在面臨不控制就會死，和自由被約束的選擇下，或許後者才是明智的選擇，不是嗎？

回想這些日子似乎過得太過安逸，也太過順遂，而忘了親近上帝。天父總愛藉著一項一項的難題讓我覺醒，這是我相信的。然而我更相信的，是他必與我同在。結果尚未揭曉，哭鬧似乎不能改變什麼。生活上的改變，才能夠改變未來，我們的未來。請別再揮霍自己的生命與健康，請珍惜生命。

曾經我也和你一樣

康樂青團再次改選了。距離我卸任，原來也已經過了兩年。看了你寫的心情，讓我想起四年前的我，其實也一樣。

曾經我也和你一樣，擁有同樣的抱負，擁有同樣的理想。我們想改革現在的不完美，我們想讓團契系統更為完善，我們想做的，其實很多很多。當然我也曾經覺得我何德何能被揀選作為團長帶領團契，我也覺得我的靈命不成熟，我也覺得我缺乏的很多很多。但，唯一支持並鼓勵我們接下這份責任和委身的原因，其實只有一個，那就是愛。我們單純的想事奉神，我們單純的愛這個團契，我們單純的愛這個家。

團長，看似高高在上，但說到底，還不都是人一個。團長，其實比任何一個職位都卑微。身為領導者，不在乎你有多聰明，只在乎你有多麼願意付出。當你面對多方來的壓力的時候，你必須沉著地面對上面的逼迫，更要耐心的調解被你帶領的不解。很多時候，這一些都會在無形中把你的熱火澆熄，把你的耐心磨滅，讓你覺得想放棄。這很正常，畢竟我們都是軟弱的，不是嗎？

在教會事奉是一個非常難得的機會，當上團長的挑戰很大，但相對的學習到的東西更多更多。學習忍耐，謙卑，聆聽，體恤，等等。就如我當初和你所說的一樣，這一切都在為我們預備。上個主日聽道傳道說，“不要放棄任何一個裝備自己的機會。因為你不會知道你幾時會用到它。”而我相信成為職員，過後成為團長，也是裝備我們自己，預備我們不曉得的明天。別人的期望是壓力也是動力，然而我們定睛的，是那一位父上帝。其實，前前任的團長缺乏的比你還多，只是你不知道而已。

在軟弱的時候，在無助的時候，在遭遇挫折和不諒解的時候，請你記得讓你決定委身的原因，請你回想你現在那顆火熱的心。加油吧，德！=)

錯過

三年了，這樣的感覺和關係一轉眼就已經三年了。但我卻仍然不清楚，你的心思，你的想法。三年裡，我不奢望超越這條界線，也不敢踏出我們所在的安全區。好像習慣了這樣的相處，習慣了每天的出現，習慣了這樣的習慣。

昨天你說了令人匪夷所思的話。她說，“你怎麼不追問下去？那麼好的機會，你卻錯過了。”老實說，看見你說的話的當下，我有些震驚。我何嘗不想追問下去？但我不敢。因為我害怕因為一句話而毀了這一段小心呵護的關係，更害怕回不到現在。

真的錯過了嗎？如果真的錯過了，或許這就是答案吧！我相信，如果答案不是錯過，總有一天，你會告訴我，清楚得告訴我，你的答案。

認同與責任

一個月前，我在這裡信誓旦旦的說我給我自己兩個星期的時間，讓我在藥劑所裡證明自己並得到認同。一個星期後，其實多數已經上手；兩個星期後，開始得到師父的認同，把我介紹給客戶為新的藥師。一個月後的今天，師父告訴店裡的員工在往後的日子裡，如果有人要見藥師他卻不在的話，就把客戶帶給我就可以了。並且告訴我，從今天起，任何人打電話來，如果是要詢問藥物的相關資料就由我全權負責，這也當然包括在藥劑所裡客戶的patient counselling,診斷和給藥，我都可以自由發揮。如果我不肯定，或是無法解決，他才會為我解決。

老實說，當我聽見他那樣跟員工說的時候，我真的很懊惱。因為這代表如果他不在，我就是藥師。對，我是藥師沒錯，但我沒有什麼經驗啊！而且，有時我真的沒什麼信心。這真是令人懊惱的事啊！而就在那一刻，我發現我的肩膀開始有些重量了！噢～原來責任和壓力是成正比的。不但如此，原來得到認同的背後，竟然有著如此重大的責任。我還是很難想像不久之後我就是真正的藥師了。想了都顫抖。。太可怕了！

這段日子工作下來，我發現，這四年在大學裡拼死拼活的讀書，好像真的只是紙上談兵耶！有些東西我真的讀過，我也懂，但是，好像一些皮膚病，樣子長怎樣，我真的沒看過。當我在店裡看時，心裡總會說，“哦～原來是這樣的！”可是，要怪也是怪我自己啦。因為在讀的時候，真的沒有努力的去找尋答案。畢竟google那麼好用，我竟然辜負它了。現在回想起來，我真的有點過於蹉跎這四年的光陰了。唉。。

在肩膀的擔子日益加重前，在現在還有師父當靠山時，我真的一定要拼一拼了。畢竟很快就要開工，我才不想被前輩罵得狗血淋頭呢！T.T

體會

這幾天對某些事情有些體會，有些想法，有些領悟。

1）問題是用來解決而不是用來逃避的。如果從不正視問題，從不努力解決問題，那個問題永遠都會在那裡。如果曾努力認真的嘗試面對和解決問題，那再次遭遇同樣的平靜的時候，或許不能馬上解決，但能從經驗中著手。逃避問題不是辦法，戰勝心魔才能戰勝困難。

2）一段感情的開始，或許應該有些衝動，但不應該馬虎，更不應該當作兒戲。我始終認為，展開一段感情是為了預備婚姻。若你不覺得那個人能夠與你走到最後，何必開始呢？彼此之間沒有信任和信心，又該如何走下去？到最後，發現原來彼此真的不適合，傷了他，也傷了自己。因為一段因渴望而隨意開始的愛情，不但不甜蜜，反而失去了自己原有的快樂，這值得嗎？

3）今天證道傳道說，“上帝不看重一件事情的過程，也不看重事情的結果，而是看重事奉者的心意。”願這句話常常成為我的提醒。

柬愛之旅-那個夏天，我看見不一樣的天空

七月，那裡是雨季。聽說我們還沒到的前一個星期，每一天都在下雨。那一天，我們抵達的時候，陽光好強烈，好刺眼。汗水不留情地滴下，濕了衣衫。傍晚，鼓起勇氣將冰冷的山水往身上一倒，舒服！晚上，炎熱的天氣瞬間轉變成雨水。坐在蚊帳裡，隔著竹牆，聽著外邊雨聲和蟲鳴，回歸大自然了，我說。

台灣志工同學表現了同心，關愛，互助，和熱情，無論是對彼此亦或是對我們。記得每一次，當午餐和晚餐準備好後，一定會有人來說，“可以吃飯咯~”。 第一天晚上，我們都在忙，他們已經開始用餐。忙完後走到廚房，一位同學說，“你們的飯都為你們盛好了，趕快吃吧！”當下我們每一個人都很驚訝，也很感激。偶然間聽見田醫師問，“那些還沒吃的同學的飯你們都有幫他們留了嗎？”看向餐桌，原來早已準備好了。我們抵達第二天，開始下了一整天的雨。就在第三天中午，好不容易天空放晴。分組該去小學教課和去家訪的同學都出去了，剩下幾位同學留下來在醫院協助。而這些留在醫院的同學，見太陽露出了臉，馬上幫其他同學的衣服都拿到外面去曬。我看見的時候，想想，在生活中，有時我們真的很自私。若是我們，可能我們會把自己的衣服晾出去，而想說，“其他人的，還是別碰好了！待會兒遭殃就冤枉。”他們當中若是有人發生什麼事，大家都會義不容辭的協助，絕不袖手旁觀。他們的小天使與小主人的活動，在每個晚上會由負責人念出來。那些寄語對於離鄉背井的他們，聽起來有時很好笑，卻也很感動吧？在他們身上，我看見了我所需要學習的功課。那就是團隊，是互助，是關愛。

他們年紀雖然比我們都還小，但他們處理事情認真的態度，他們不嫌棄骯髒的為病患把屎把尿，參與建築的工作，不辭勞苦的起早八早起身走一個小時的路去小學教小朋友唸書，陪小孩玩，到村莊的各個角落進行家庭拜訪，或許都比我們任何一個在溫室裡成長的小孩還值得欽佩。偶然間看見一位同學的筆記本上寫著，“志工到底是什麼？我到現在都還不清楚。是幫助別人嗎？怎麼我都不覺得我幫助了誰？”之前老哥和另外一位同學談天，她問，“你之前來的時候都做什麼？我總覺得我們在做一些很莫名其妙的事。”其實，或許他們覺得他們沒幫上什麼忙，但是也許對當地的小朋友和居民來說，他們幫了很大的忙。尤其是小朋友，因為他們終於可以連續三個星期天天都能上學，老師不會為了捕魚種菜而不來學校，對吧？

那一天晚上，好不容易沒下雨，和同隊的朋友走到醫院外面。Peter養的狗群都趴臥在地上享受寂靜的晚上。仰望天空，星星如塵沙一樣的佈滿黑夜。在漆黑的天空裡，看見那一顆最最明亮的星星。這是我第一次看見沒有光害的夜空。而我這也才相信，原來兒時唱的童謠是真的。“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。。”

仰著頭好久好久，企圖把這一幅景象刻印在腦海裡。帶著滿足的心情步回宿舍，準備入眠。躺在硬邦邦的石灰板上，時間一到，宿舍準時熄燈。伸手不見五指，唯能在黑暗裡沉靜思考。忽然，看見蚊帳外有微微星火，一眨一眨的，我以為我眼花了。這時，睡在旁邊的朋友推我說，“誒，你看！是螢火蟲！”我人生中的第一次，看見了螢火蟲，而且它們在我的上空飛舞。如斯美麗的情景，若非來到這裡，隨著各地的發展，森林被無情的砍伐，我想，或許我要看見的機率少之又少。那一夜，我笑著睡了。

這個夏天，我看見不一樣的天空。清澈的藍天，無染的空氣，翠綠的野草，飛舞的螢火蟲。這個夏天，我學習了謙卑，合作，互助，同心，和彼此相愛。
期望有一天，我能再次重溫和體會。那一次，我希望我能為他們做的，更多。

柬埔寨-柬愛之旅 (4)

Graphis Health Centre (GHC) 一所在黑暗森林裡散發出一線希望之光的醫療中心。她坐落在Sihanoukville這個鄉村里。創辦人是之前提到的Peter Li。Peter 的父親是美國華裔，母親是日本人，太太身在日本，兒子跟隨他在柬埔寨唸書，但這一次去好像放暑假回日本去了。Peter很強大，他雖有華裔血統，卻不會說華文。但他會說日文和流利的高棉語。他是個工程師，擁有數學博士學位，在美國的時候曾當過海軍，參與搜查和拯救工作，他有急救員的資格，曾在美國醫學院受過訓練，甚至能夠動一些小手術。現在他是美軍駐柬埔寨救災協會的統領，可以駕戰機，在柬埔寨的勢力好像並不弱。

當初，Peter買下了現在這一片土地。大家都認為這塊土地沒有任何價值。但Peter,一步一腳印，搭起了水力發電處，太陽能板，拉起了網路，蓋起了現在的這一所醫療中心。這裡大部分的設施由Peter自費出資搭建。站在這裡，眼睛所看到的建築，燈，水，都是由Peter親自策劃，和精心設計的。“強大”這一詞，用在Peter身上是最最符合的了。

我們一定認為那麼一個偉大的人，為了這些居民，既不是自己的同胞，也不是自己的族人，放棄自己的工作，離鄉背井，放棄舒適的環境，進入簡陋的鄉下，就為了改變這些人民的生活，居民一定懷抱感恩，將他當成聖人，甚至神來拜吧！但是，我們都錯了。Peter，也曾遭受逼迫，甚至是你不敢想像的殺害。

這個鄉村擁有非常上等的樹木。堅硬得當鉅子往樹杆一割的時候，會發出火花。因此很多人都想上來非法伐木，把這些上等的木材轉賣給家具廠。Peter為了守護這片樹林，養了很多之狗，也引起了當地人的不滿和憤怒。因此這些奸商曾與當地村民聯手要將Peter毒死。由於GHC的水源都來自天然的山水，因此他們將毒下在水里。我相信是上帝的保守，那一天，剛好Peter到山上去巡邏。因為那裡常有野象出沒，會將水管踩爛。所以Peter當天恰巧去巡邏看看有沒有被野象踩爛的水管。就這樣，被他發現水里好多死魚，也讓他驚覺水里有毒，所以沒喝，這才沒被毒死。直到後來，村民才逐漸發現Peter所做的一切都是為了他們好，為了保護他們，而這才漸漸的開始和Peter站在同一陣線。

台灣國防醫學院，日本和美國扶輪社長期協助和讚助藥物。此外，這裡也和side-by-side機構合作。平時會有不同國家的志工前來幫助。尤其是台灣國防醫學院每年都會有一群學生前來協助。而他們的協助是由規劃性的建設，教育和輔助。例如這一次他們幫助建造圖書館，教小朋友唸書，教父母和小朋友口腔衛生，家庭探訪等等。

這裡有另一位工作人員，負責管理和溝通等等瑣事，名叫Michie。她本來是在日本當一位普通上班族，後來在當地一家難民營幫忙了一些日子後開始對這一類工作有了負擔。當初的她沒什麼技能，所以一個人到英國去進修，過後又到非洲去工作，協助當地居民。後來的後來，她和一個國際非政府組織來到了柬埔寨，認識了Peter，並決定和他一起工作，直到如今。Michie是一位非常典型的日本女生。樣子文靜，做事有條理，溫柔賢淑。我們看見她的第一印象都是，“果然是日本女人。”在那裡我和Michie有比較多的接觸和溝通。我看見她的耐心和愛心，無論是對待小孩，病人，亦或是我們。

這裡的村民窮富懸殊。富的當債主，把錢借給窮人。窮人拿錢去賭，最後還不了債，債主來吧窮人家的房子給拆了，將那些木材搬走販賣（因為那裡的木材如上面所說都是好木材）。過後窮人家又再建房子，又再借錢。就是這樣，周而復始。

這裡的村民有點懶惰，都不怎麼去工作，卻又好賭。記得那天，醫療中心將村子裡的小孩都接來做半年一次的身體檢查，分發維他命，順便看看他們有沒有什麼疾病。同隊的志工醫生開了抗身素的處方給我，一天要吃兩次藥。這個處方被Peter看見了就說，“你們盡量開一天只需吃一次的處方吧！因為他們的父母好賭，他們會索性在早上直接把兩次的藥一次都餵小孩，然後他們就可以無憂的去賭博。最後，小孩在家裡因為劑量過多而暈死也沒有人知道。所以，盡量不要開太多次的處方。”他說了這些話其實我很震驚。那麼窮，卻還要賭？！這是什麼思想？？而且，這裡的處方，若是應該吃7天，千萬不可以把7天的分量一次性給他們。因為他們不會吃，而是拿去變賣。所以這裡實施的策略是給3天，過後複診再給剩餘的藥。看起來麻煩，但這卻是保護和幫助他們的真正辦法。

這裡的學校很妙。老師會教了幾天課後說明天沒上課了。因為老師沒錢了，要到農田去耕種，要去捕魚，所以不能教書了。過後老師有錢了，就會通知小朋友，然後小朋友們一定都會到學校去。他們渴望學習，即使家距離學校要一小時的距離，他們都仍然風雨不改的走路去上學。比起幸福的我們討厭上課，我想他們更想要的是最好每天都有機會去上學。

GHC在這裡發出了一絲絲光芒。而這一群默默耕耘和付出的人，他們正影響這個地區，或許也正在影響整個柬埔寨。我希望有一天，他們能夠改變這裡。至少在生活素質上，在健康水平上，在醫療工作上。我真心的希望，這裡不再有人因為沒有錢而是去性命。而病人能夠透過GHC看見繼續存活下去的曙光與希望。

柬埔寨-柬愛之旅 (3)

柬埔寨，自從小的印象就是落後的國家，那裡的人都黑黑的，那裡髒髒的，那裡很可怕。後來長大一點，發現那裡還是落後的，人還是黑黑的（廢話 =.="), 但是從電視節目看來，好像那裡摩托車比人還要多。結果，那一天，我去了。

到達機場的時候，其實是訝異的。“哇！金邊國際機場還真不賴，比我們的LCCT好太多了吧？也比上次去印尼Yogyakarta的機場好太多了。”這是我心裡的OS。後來，和老哥早就接洽好的人見面後，坐上計程車前往住宿地點。計程車開出去的那一剎那，果然，摩托車比人還要多。馬路上除了摩托車，就是摩托車，任意的穿行在車輛之間。柬埔寨人民坐在路邊吃東西，至少20-30人擠在一輛小小的Van 上，甚至有人是用繩子綁著的，因為後車廂沒關好，他就坐在那裡。這，就是金邊。我們4個人，坐在轎車上，心想他們一定覺得我們太奢華了。看見那個情景的時候，我們的反應都是，這也太誇張了吧？！你會為這這個奇景嘩然也覺得不可思議。但他們每一天都那麼搭乘著。

柬埔寨，之所以那麼落後，並不是沒有原因的。之前柬埔寨在受法國保護，脫離日軍佔領，過後獨立時是君權主義的國家。後來，官方將高知識分子送出國深造。原本希望他們深造回來幫助建國，但卻沒想到那群高知識分子竟然將共產黨主義給帶了回來。後來為了剷除共產黨思想，這群知識分子都被殺了，這就是所謂的高紅棉之戰。因此，高知識分子都被殲滅，只剩下那些沒受什麼教育的人民。後來，柬埔寨開放，許多外資開始進來設廠，當中最多包掛中國，台灣，和韓國的廠商。

柬埔寨的貪污境界超乎我們所能想像。在市區，私人診所，藥局比比皆是。老哥說那裡的私人診所都有救傷車。一開始我們都覺得他們也太強大了吧？至少馬來西亞的私人診所都沒看過有自己的救傷車的。後來，才發現裡面內有乾坤。這些私人診所都和交警勾結。只要路上發生車禍，交警第一時間不是通知醫院，而是通知這一些私人診所。私人診所的救傷車會馬上抵達案發現場。看見傷患的那一刻，並不是馬上將人抬走，而是問，“你有沒有50美金？”如果傷患沒有那麼多錢，救傷車馬上頭也不回地走了，任傷患在那裡與死神格鬥。如果傷患有50美金，他們會把他載走，過後和交警五五分賬。不要懷疑，這一切都是真的。柬埔寨嚴重缺乏醫療人員。在那裡，二十萬美金就可以買到一張醫學畢業證書。此外，那裡只要有錢，你就可以買到貧窮證書，即使你家財萬貫，也可以得到那一張證明書，因為你有錢“買”。

柬埔寨人民之貧窮或許也是我們不曾想像的。在這裡，只要小孩病了，發燒38度，父母早就急死了，送他去看醫生，甚至帶他到專科診所去。但在那裡，若是一個孩子病了，他們寧願讓他病死，也不會把他送醫。你心裡一定會想說他們很殘忍。但這卻是逼不得已的苦衷。那裡醫藥服務極貴，即使是政府醫院也一樣。所以若是他們花了一大筆錢醫了這孩子，那家裡的其他孩子該怎麼辦？豈不餓死？所以，他們寧可放棄這個病了的孩子。
柬埔寨似乎並不如我們想像的那麼單純。那麼落後的國家，竟樣樣以金錢為前提。人民好可憐，貪污的人好可惡。

Peter當初也是為了幫助這一群貧窮的人民，來到鄉下地方建立起GHC。當初只要來到中心的每一個病患，看診都是免費的。但後來發現有錢人也來這裡看診，這樣違背了當初的目的。因此，現在，唯有持有貧窮證明書的病患將免費看診。若是有錢人，他們將會收費。而這，卻引起了村民的不諒解，和不滿。但如所說，貧窮證明書也能夠買。所以，真正的判斷，還是由Peter來決定是否要收費。

柬埔寨，讓我既有感觸的三個字。即憐憫卻又恨惡。同情受苦的人們，無辜病死的孩子和病者，恨惡那群貪官，那群以金錢掛帥的壞人。複雜的心情，從心油然而生。

柬埔寨-柬愛之旅 (2)

當天一踏入Graphis Health Centre (GHC)，就看見一張嬰兒床上站著一位可愛的小女孩，頭髮捲捲的，安靜的站在那裡看著我們。殊不知，童真的笑顏背後，竟有個讓人揪心的悲傷故事。

小孩今年1歲多，母親26歲。孩子的外婆是個賭徒，欠了債，而孩子的母親為家庭犧牲了很多，甚至出賣自己的身體。有一天，母親在村子口被發現被車撞到了，當時懷著孕，但大家都不曉得，然後被送進金邊醫院。過後才發現母親懷有身孕。當母親被發現時，脊椎神經已經受傷，而送進醫院後也被證實下半身癱瘓了。母親在金邊把小孩生下後，被送回來GHC。而她的家人，竟因為她癱瘓了而離棄她。就這樣，小孩在這裡生活了一年多，也成長了。

不久前，Peter透過機構為母親買了一架電子輪椅，也把輪椅本來是應該用電池操作的改裝成充電式的。母親基本上上半身都還可以行動。Peter和Michi也正在訓練她打字，決定以後長期讓她在那裡協助文字工作。他們也為她在中心旁的空地建了一間房子讓她居住。然而如此的母親該如何照顧小孩？

經過聊天，原來母親已經把有關小孩的任何事的決定權都全權交給Peter了。而Peter也已經有了計劃。Peter打算透過購買輪椅的機構尋找一對外國夫婦領養這小孩。而小孩在成長後的每年暑假，將會會來探望她的母親。因為這個目的和原因，小孩和母親都被隔開了。每一天都只有固定的時間能讓她們相聚一會兒。

但血緣這種關係就是很微妙吧！小孩雖然才1歲多，看似懵懂，也不曾有人告訴她那是她的媽媽。但每一次當全部人都不能把她逗笑的時候，當她連誰都不理的時候，唯有她媽媽出現，她會綻放笑顏，她會和她玩耍，她會撫摸她。每當看見這一幕時，再想到她們隨時都有可能骨肉分離後，心裡就覺得酸酸的，也在想說孩子的媽媽的心情又是怎樣的呢？

看著她們，再看看我們，看看這裡的孩子，或許我們不單是幸福，而是擁有太多太多。畢竟，我們不需要在那麼小的年紀承受那麼大的痛苦。我們這裡的孩子像個寶。但她，一歲多，沒人被允許陪她一直玩，沒人允許抱她，甚至被訓練她自己拿湯匙吃飯。一歲的孩子，站都還沒站穩，學走路跌倒時，大把人搶著去呼呼。而這小孩，她擁有什麼？我在想，或許這個環境將讓她在未來成為一個獨立，堅強和了不起的人。或許。。

柬埔寨-柬愛之旅 (1)

那一天，我承諾如果我的期末考全數通過，我將跟隨哥哥前往柬埔寨當義工。成績放榜的那一刻，我馬上查看了機票的價錢。前往柬埔寨的飛機只剩一趟，和老哥的也不一樣，所以他說這一次先別去了。而我也打消了去柬埔寨的念頭。後來，才發現原來老哥的班機也被挪後成我查到的時間，就這樣，我決定去了。

買了機票後，想到那裡的情況其實有一點後悔。想到要吃一個月的藥，要洗冷水澡，每天睡睡袋，回來不知道會不會像我哥那樣“幸運”得到瘧疾，就覺得我好像太衝動了。但是既然機票都買了，想反悔也來不及了，就這樣豁出去了。

出發前的心情很忐忑。老話一句，既期待又害怕受到傷害。在金邊過了一夜後，我們就乘車出發到Graphis Health Centre去了。車子開離金邊大概兩個多小時後，在一個路口前停下，司機詢問我哥是不是往那裡轉入後，就開入那個小巷子。

巷子內的路況滿是泥濘，凹凸不平。路旁都是野草。走了一段路才看見零零星星的幾間木屋。車子不停的開向前方，前方的路卻像是無止盡的往前延伸。坐在顛簸的車上，看著車窗外的景色，卻沒看見什麼人。走了好久好久，才發現我們似乎走迷了路。聯絡上了中心行政負責人，讓她與司機溝通後，才發現我們走錯了路。經過往村子裡走的唯一一條木橋，心裡還真是擔心它撐不住，尤其在我們到達前一個星期它才剛斷了，也剛修好。在折回的路途中，看見一位小孩滿身泥濘，跪在路旁乞討；看見一群男孩站在石墩上往河裡跳。車子經過河的時候，探頭一看，那不是河，倒比較像是我們大一點點的水溝，或是泥沼。但他們還是好開心，在河裡盡情的游啊游。

過了不久，在一個轉彎處看見一位從 Graphis Health Centre 的員工騎著機車在那裡等候我們準備帶路。經過20多分鐘的路途後，我看見在叢林裡矗立著一棟磚屋。車子駛入，看見一群白狗往我們這裡走來，一下子，就看見中心行政負責人Michie-san 出來迎接我們了。Michie-san 是一位日本人，獻身為這個中心服務。在帶領我們進入中心後，做了簡單的介紹後，就听見中心創辦人，Peter向我哥喊說，“別再聊了，趕快放下東西來幫忙吧！”定睛一看，看見了久仰大名的他。過後在他身邊的台灣國防醫院醫師，田炯璽醫師在自我介紹後，引領我們到休息處去整頓行李。

一走入那裡，田醫師-炯哥就對早我們一個星期就到那裡的台灣國防醫學院同學們說，“我們有一群馬來西亞的同伴加入了。”台灣的同學們熱情的打招呼後，就開始為我們找來蚊帳，然後和炯哥一起幫助我們把蚊帳紮好。蚊帳紮好後不久就是午餐時間了。同學們熱情的邀請我們吃飯，甚至幫我們把飯菜弄好，而我們也開始和炯哥討論我們有什麼能夠配合他們的。

在那裡是由太陽能供電的。所以一到晚上，醫院只會留一盞燈，而住所也是一樣。廁所的那條路是陰暗的，廁所裡面也是。第一天，老實說有點茫然。不知從何下手，不知如何幫忙。而更多的故事，在第二天慢慢的被發掘。

畢業後

假期過了，大家都回去上課了。這才發現，原來我真的畢業了。在他們回去上課的同時，我回到了當初實習的藥劑所工作。事隔一年多，原來好多東西，我都已經忘了。第一天上班，師父顯露對我的失望，對於自己再次不曉得東西放在哪裡，劑量是多少，即壓力又無助。周遭的同事是我為無物，進來的客人更不用說。因此我下定決心給我自己兩個星期，證明我的存在，證明我的能力。

感謝主，在第二天，我已經開始上手。工作了兩個星期，很多事也都已經熟悉，客人也不再忽視我，和同事間的相處也逐漸熟絡。工作和唸書真的很不同。開始工作也發現之前所讀的東西，好像不知道消失到哪裡去了。面對顧客許許多多的問題，看見老闆和師父與他們的交流，自己的親身體驗和默默觀察，學習了不少。

兩個星期的工作，開始得到肯定，有種莫名的滿足感。也因此獲得動力，要更加努力。在醫院，或許這一切又將重新開始了。


*倒數去柬埔寨11天。=)

嫌棄

我知道我很笨。念了四年的書，到最後什麼都不懂。
我知道我很笨。人家教了的東西，我都不記得。
但是我不知道我在家裡竟然那麼礙眼。
我不知道在家裡我不能表現我的恐懼，我的擔憂，我的壓力，我的自卑。
這，我從來都不知道。
在你們的眼裡，我只會亂花錢，我什麼都不會做，我無理取鬧，我什麼都想要，我根本不是你們的榮耀。
就算我付出多麼大的努力，就算我做了多少，我都是那麼不重要。
我今天，都知道了，深深地體會到了。
我無論做什麼，都是錯的。。是，都是錯的。
算了。。反正我什麼都不是。

再見

昨天，有一群人為了給我一個最最難忘的歡送會，犧牲了睡眠，犧牲了一年一次的生日，犧牲了溫習的時間。在成績揭曉的那一剎那，我知道，我離開的日子終究是到了。我倒數了1年的日子，就這樣，剩下幾天。那天知道團契節目取消的時候，心裡有些失落。因為最後一次在青團的聚會，竟然取消了。但是，昨晚，她們圓了我的夢想，她們在教會為我舉辦了稱之為《回到過去》的歡送會。

歐爸歐媽和傳道的分享，哥哥們特別為我編寫的“妹妹歌”，五朵金花和一隻猩猩的獻唱，弟兄姐妹的祝福短片，根本就是一步一步把我推到淚奔的邊緣。這一次其實想過很多次，感覺自己應該也不會掉淚，但是，竟讓那一群噁心的傢伙得逞，在歐爸分享的時候已經開始揪心。直到聽見哥哥們寫的歌時，眼淚竟默默的滑落。那一刻過後，眼睛就像漏水的水龍頭，眼淚一滴一滴的落下，過後淚腺就開始失控。一整晚呈現又好笑又感動的情境裡，讓我有點快精神錯亂的感覺，但溫馨和感動早已掩蓋了其他其他的情緒。

今天，參加了在康樂佳美堂的最後一次主日崇拜。在敬拜讚美的時候，忽然有點悲傷。唱著《願耶和華賜福與你》的時候，感嘆著最後一次在這裡，唱這首歌了。還沒離開，我竟已經想念在這裡的時光。想念敬拜團的練習，想念團契的時光，想念一群人聚在一起三八噁心的日子，想念一起打掃的時候，想念心靈分享大會，想念崇拜後的神學課程，想念好多好多。散會後和妹妹們擁抱道別，和歐媽擁抱道別的時候，歐媽竟哭了，讓我差一點也無法克制自己的淚腺。唉。。面對畢業的喜悅和分離的悲傷，就是如此矛盾的吧！

昨天看戲的時候聽見一句話，“人”就是在某個點相遇，但最後，畢竟都需要分離。昨晚的感觸好深，好深。送走了那麼多人，今天終於輪到我離開了，離開我的第二個家。所以，我又要再次離“家”出外闖蕩了。多久以後才能回來再次相聚？時間是不是會沖淡我們彼此的愛？我盼望不會吧。。祝福你們，家人們！謝謝你們，帶給我的一切。謝謝！=）

新的里程碑

大四最後一學期的大考成績，揭曉了。就在我和爸媽吃完午餐一回到家的那一刻。看見出現在我眼前的成績真的不敢相信。本來只要求有C就夠了。豈料，天父巴拔賜給我的恩典，確實更多更多。這一學期的考卷，沒有一科是有完全的把握。因此沒有一科是完全不擔心害怕的。加上上個學期有同學不幸被Dr Yeong點中，supplementary了PBL,我更是害怕這個學期我會被點中。但是，感謝神，我畢業了！這四年，不容易，一點都不容易。想起當初踏進來的時候，老哥說你最好想清楚，這條路不容易。然後自己對自己承諾，一定要以沒有supplementary的記錄念完這四年。每一個學期考完試我都覺得我完蛋了，一定是要supp了，但卻都沒有。真的很感恩。

今天成為藥劑師，努力不是四年而已。這一切，都是17年來的耕耘。若不是母親從小的鞭策，父親在中學時期的教導，老哥時不時的刺激，老師和講師們悉心的教導，天父巴拔的恩典，我相信，今天的我不會成功。看見老哥在FB上po說我讓他們感到驕傲，眼淚竟啪啦啪啦的流下來。還好，我沒有讓他們失望。但我不將這一切榮耀歸給我自己，而是歸給那一位創造我的天父。因為今天的一切，他早已知曉，也早已預備。感謝天父！

終於告別了大學生涯，即將加入醫療團隊的大家庭。講師說的，“當你翻開病例的時候，那不是幾張紙而已，而是一條生命。”這一句話，將成為我時時的提醒。願我能夠繼續在職場上榮耀神，見證神。願新的里程碑，仍然緊緊依靠天父，跟隨他的旨意。願即將各奔前程的同學們，一切順利！各位藥師們，繼續加油！=)

踐行

今天，班上為全系的教授和講師舉行了一場踐行會。目的是為了感謝他們這些日子來的照顧，教導和指引。多數講師陪伴我們度過了3年的歲月，當中的他們，看著我們從不經世事，天真幼稚，不知天高地厚的小伙子，小妮子，直到現在成為即將畢業成為醫療界的一分子。我們自己看見了彼此的成長，我相信講師們的感觸會更深。

當 Dr Chin開始回憶我們大學一年級的時光，當Mr Fazlollah勉勵我們，鼓勵我們，當學生代表說出感言的時候，不知怎麼的，心還是揪了一下。我們迫不及待地想畢業，我們迫不及待地想逃離魔掌，我們不想再耽誤再一分一秒的時間在裡面，但我相信，我們想逃避的，都不是這個科系，而是學系的制度，那令人透不過氣的制度。對講師們我們有許多的感謝，有許多的感言，都沒有一一的說出來。如他所說，講師們不止教了我們課堂上的事，經驗的分享，人生的歷練，亦師亦友的關係，我們沒齒難忘。

四年的時間，說長不長，說短不短。回想起來好快，但這段過程好漫長。想當初的迎新會，健康醒覺運動，義賣會，直到現在，不得不說，得的比失的更多吧！老哥在我考完最後一張試卷的晚上對我說，“恭喜你，完成了藥劑系。”當我看見那一句話的時候眼淚竟在眼眶打滾。我真的希望，我已經完成了，完成這佈滿荊棘，步步艱辛，步步驚心的四年。我希望，希望我能夠很快的，就加入藥劑師的大家庭，加入醫療團隊成為一分子。=）

這張圖很有意思。樹根是講師們的指印，樹葉是我們的指印。沒有樹根的支撐，沒有樹根的存在，樹不可能成長，更不可能會有葉子的出現。換句話說，沒有講師們，也不會有我們，這群預備好自己準備服務人群的一群人。好愛這一幅畫表答出來的意思。=）

最後一戰

今天展開大學生涯裡的最後一場戰爭。昨晚徹夜難眠，卻不曉得原因為何。無奈，今早考場上的表現不盡理想。自責自己粗心，自責自己腦殘。怎麼似乎兩個星期來的預備竟顯得徒然？這是場硬仗，後面來勢洶洶，懇求父神賜予我能力與智慧戰勝這一切，並帶領我渡過這最後一關，順利的。我願將這一切都交託在祂手中。

每次總在大考期間覺得我們之間的距離又近了點。總習慣告訴你我心裡的不安，總希望聽你說些什麼，再偶爾聽聽你的嘮叨，搞怪和傾訴。不知道是不是太習慣了，習慣在同天的考試時在考場中尋覓你的身影，習慣考完試後你的問候，習慣考完試後你的加油和打氣。這一切，早在三年前成為了一種可怕的習慣。一種不知不覺中培養的習慣。

成就

我始終相信，真正的成功不在乎你現在考得多麼好。

我始終相信，未必你付出多少，就會得到多少。

我始終相信，努力讀書就是不停歇，盡本分。

我始終相信，成功的人，是在未來的日子裡能夠幫助人的人。

而我始終相信，你的道理我不明白，也並不苟同。

尾聲

昨天，是我最後一次以藥劑系學生的姿態出現在HKL。今天，早上9.30的課，竟然是我大學生涯裡的最後一講。當下沒有特別的興奮，但也沒有特別感傷。但在慢慢地回想當中，這才發現，時光竟如此悄悄的流逝了。四年的大學生涯，就在艱辛與坎坷中，在兩個月後即將正式結束。縱然走到今天並不容易，但時光流逝的速度令我有些無法接受。

在和你聊天的時候，回想起最後一起玩遊戲的時候是上學期的study break。而如今，我們來到了這個學期的study break。一直把時間點往前轉，到了我們相遇的第一天，我們開始聯絡的那一刻。那些一些事仍歷歷在目，卻已是3年前的事了。有些不捨，不捨的是這3年裡的同舟共濟，這3年裡的彼此扶持。在離開的那一天，這一些回憶即將隨我離去，但我仍希望，在我離去的那一刻，我仍在你的記憶裡。

倒數離開的日子近了，眼看各奔前程的日子也快到了。那種心情，好複雜。老話一句，“既期待，又害怕受到傷害。”但在沉浸於離開的感慨與悲傷之前，這最後一戰，一定要打得漂亮！這才是王道！倒數最後14天，請努力！=)

愚蠢or天真？

總認為自己也沒那麼天真無邪，那麼毫無心機。

對大家來說，好像我就是一個樣樣事情都能一腳踢和做好的女強人。

在大家看來，好像我就是一個堅強又不常因壓力和挫折而掉眼淚的女生。

我總覺得我的直覺都還不錯，觀察力也蠻入微。

但是，當兩個不同的好友，在不同的時間下，提醒我要好好保護自己，不要被人利用，他們不配得我的掏心掏肺等等等的時候，忽然，好像一陣雷電擊中了我。

當下看見那些勸戒的時候，有些震驚。

為什麼她們會說出那些勸戒，背後的原因我不想知道。

我到底是被利用了，還是還沒，我也不想知道。

我只說，我會好好記住這一段話。

到底自己是愚蠢還是天真？

天真得到現在還認為每一個人和你當朋友都是真誠的。

愚蠢得自己到底是不是被欺騙了感情被利用了都不知道。

原來，愚蠢與天真，果真只有一線之差。

人心隔肚皮，難道，人類就不能簡單一點？

“人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能視透呢？（耶利米書17：9）”

準備

如果直到現在，你還不清楚你進來當藥劑師想幹什麼，那我覺得你應該重新考慮你的前路。即使畢業了，又怎樣？你能服務大眾嗎？你能做出對的判斷和幫助嗎？能嗎？

請你為你自己做出的決定復出責任。即使現在有人幫助你完成你無法完成的東西，那未來呢？誰來為你解決這一些事？再尋找另一個愛你愛的無法自拔的人為你效勞？

我不明白，不明白為什麼不親力親為；更不明白為什麼要不勞而獲？為什麼其他人都可以，你卻不能？如果就這樣苟且偷生的畢業了，又怎樣？光榮嗎？高興嗎？掛著藥劑師的名號拿一份穩定的薪水，其他人的生死不關你的事？還是你覺得出去過後大把時間讓你慢慢學習？

每一個人，走到今天都靠著自己的努力。或許你有，我不否認。但我相信你省了不少力。至少比我們都少。忙，大家都會說，忙，也不是你一個人。又怎樣？忙，就是推卸責任的一切藉口？是否？

我再說一次，朋友，不是用來利用的！你要利用誰是你家的事，不要來干涉我的生活！不要讓我對你徹底的絕望！

他，是我的學長。現在，是無國界醫生的成員。他，是我們的驕傲。這，才是真正願意放下自己走入人群，服務需要的人的人。你呢？

隨筆

在剩下的時間裡，我想按著我的心意行事。

我只想在這所剩無幾的日子裡，

留下或許即將陪伴我一生的回憶。

因為，我不想後悔。

好嗎？

心力交瘁

早上5.30開始的一天，到晚上最早11.30休息的生活，真的讓我透不過氣。
每天不斷的追趕著時間，醫院實習後回學校討論，直到回到家馬上開始寫報告，預備隔天的case presentation真的好累。
當雙眼都撐不開的時候，仍然要湊近電腦將一篇又一篇的Journals讀完，找出證據，寫出報告。
日復一日，身子一粘到床，不到3秒，就已與周公相會。
報告尚未完成，期中考緊迫在前，如何取捨，誰來教我？
星期一期中考，星期二開始新的部門實習，星期六再次期中考，我的時間，怎麼顯得那麼短暫？
早已沒有時間複習考試，卻被要求在到新的實習部門前將所有一切背得滾瓜爛熟，我該怪自己太腦殘嗎？難道這就是自作孽不可活？
經過兩個星期的蹂躪，早已身心俱疲。
今午被親愛的大老闆恐嚇即將把我們全班的Pharmacotherapy和Clerkship當掉，我真的感到異常絕望。
當一波未平一波又起，走在坎坷萬分的路上，活在水深火熱之中的時候，我不期望任何人的感同身受。但我奢望至少有一點點的體諒。
當心情低落到谷底的時候，當腦海裡燃起放棄的念頭的時候，我真的希望不再有任何一件芝麻綠豆的小事讓我勞心費神，並把我推入抑鬱症的深淵裡。
算我求你，好嗎？

愛，永不止息

進入見習第二週，而這一次去的部門，是精神科。精神科，聽見都傻眼了，更何況是要進去和病人近距離接觸。第一天的早上，就被告知說走在精神科的病房裡，就像走在森林裡一樣，有許許多多不同的動物，會隨時攻擊你。聽見這樣的言論，我覺得很不公平，因為他們畢竟也是人。淪落到今天這個地步，不一定是他們想要的，不一定是他們濫用毒品或酒精，而可能是因為大腦裡的neurotransmitter出現了一些不平衡。

坐在病房裡，病人看見我們的時候似乎想靠近，卻有些害怕。時不時望向我們，有些終究還是走了過來，和我們說了幾句話，又走了；有些走了過來，坐在我們身邊，一直盯著我們，又走了。如果你說她們都是瘋子，那就太不公平了。我們經常帶著有色眼鏡看他們，但這幾天裡我發現最有愛的地方，就是這裡。在裡面，沒有種族之分；在裡面，沒有你我之分；在裡面，我看見分享，幫助，和愛。當一個人病得失去自己的時候，表現出來的是最最樸實的他嗎？我相信他是。

一位老伯伯，因為沒穿褲子在外遊蕩，被警察帶來了醫院。據專科醫師說，那位老伯伯剛到的時候，非常虛弱也營養不足。老伯伯的正確診斷仍是未知，因為醫生懷疑他有可能是癡呆症也可能是精神分裂症。今天當我進入那個病房的時候，我看見他了。瘦弱的身軀在護理站徘徊。站在外面的他，隔著玻璃窗，看著我們抄著病例。朋友在抄病例的時候，文件被風吹起，老伯伯默默地站在前面，替她按著飛起的紙張。當我們準備離開的時候，主治精神科專科醫生也來到護理站。老伯伯站在他面前，時而看著他，時而做出“拜拜”的手勢，並不斷地重複。主治醫師詢問老伯伯怎麼了，只見他泣不成聲。當主治醫師多次詢問，終於知道原來老伯伯有幻聽，聽見他媽媽的聲音。當醫師繼續問下去的時候，老伯伯不再回答，而只是默默哭泣。看見老伯伯有口難言的樣子，我心裡很難過。他到底想告訴我們些什麼，怎麼眼神如此無助？看著他哭泣卻沒有眼淚流下的時候，我覺得很揪心。我還有沒有機會再見到他，我不知道。他的家人在哪裡，我們也不知道，也不得而知。老伯伯最後會被安置在哪裡呢？

每次坐在精神病房裡看著周圍的病人的時候，無論老少，有些看起來特別正常，有些特別年輕，有些卻已老邁，我都在想，他們的背後有著什麼樣的故事？他們現在的心情，又是什麼？精神病科，讓我深思，讓我感動。愛，就是如此。即使你已失去理智，仍能做出愛的舉動。愛，永不止息。

現實

在還沒到醫院實習的時候，老哥曾經對我說過一番話。“在醫院是很現實的，誰比較厲害，誰就會被尊重，如果你什麼都不懂，休想別人尊重你。”當時聽見這一番話的時候，挺訝異的，但卻企圖安慰自己可能沒那麼可怕。因為第一學期的實習也都活得好好的啊。

這個星期，開始了我第二學期實習的日子。實習第二天，我就親身經歷了震撼教育。我覺得我是幸運的，實習的第一個部門，小兒科，就讓我有幸參與專科醫師的ward round。原本已經覺得很榮幸，卻沒想到，猶如白色巨塔般的場景，grand round 我也能夠看見並參與。

以前看老哥的部落格，看他說什麼老闆，大老闆，我都傻傻分不清楚。現在我終於知道老闆和大老闆為何人也了。當天原本在巡房的時候，就已經看見好多實習醫生被專科醫師斥責報告寫得不對，不好學等等，我已經覺得很可憐了。沒想到，好戲在後頭。當我們在看著一位病人的時候，忽然另一位醫生跑到我們的病房通知我們的專科醫師說大老闆到了。結果，專科醫師看完診後，就匆匆忙忙地離開。我們當然也馬上尾隨出去。殊不知，另一間大老闆存在的病房，早已聚集了全小兒科的實習醫師，正是醫師，小兒專科醫師，藥劑師和護士長。原本在外面探頭，在看見有一些空位的時候，我混了進去。

看見大老闆如何斥責實習醫師的一問三不知，看見正式醫師也無法倖免的遭殃，我想起了我哥的那一番話。大老闆對實習醫師說的一席話，正正切切的打在我的心上，“你以為你們來到這裡是為了幫助我們？你們以為你們來到這裡能夠減輕我們的負擔？那你們就錯了！你們是來學習的。你們怎麼會什麼都不知道？我不奢望你們記得所有的一切，但我希望有一點點的東西在腦海裡，而不是像現在這樣，一問三不知！” 聽完這一席話，我又想起了新年的時候當老哥問我東西我卻答不出的時候，他說，“你幾時要去實習？你確定你要這樣去？那我祝你好運。”當下我內心的想法就是我完蛋了。

剩下兩個月，我就畢業了。剩下4個月，我就不再是藥劑系學生，而是正式的藥劑師。我準備好了嗎？我覺得我並沒有。這一次的實習是真正的體驗藥劑師生活，是真正的震撼教育，是真正的看見自己有多麼的準備不足。精神專科醫師向講師投訴我們並沒有準備，也並不像即將加入醫療界的人物，因為我們不知道的東西太多了。聽見這一席話的時候，我相信講師也覺得很不好意思。一聲命令傳下，下個部門就是精神專科的我，開始忐忑和害怕。Mode of action, dosage, pharmacokinetics, pharmacodynamics 都應該倒背如流。剩下兩天，是該努力了。

The ultimate goal是什麼？看見了嗎？

原來

原來原以為早已不在乎的事不是不在乎了，而是被埋藏在心裡了。
原以為已經退到最適當的距離了，你怎麼卻忽然一步步地逼近了？
當回憶和感覺在每一步的前進時慢慢地被掀開的時候，
那似乎早已被灰塵蓋滿的感覺竟然毫不費力的，“呼”一口氣，
清楚坦蕩的展露在我面前。
何德何能，讓我魂牽夢縈。
又是誰允許，讓我泥足深陷？
原來我早已無法自拔的沉淪下去，
卻一直天真的以為，我安全了。
而這些日子一磚一瓦所堆砌起的城牆，
就在那一天，
開始瓦解。
而終於，
我看清了，
終究是在乎的，
自始至終。

康樂7週年

1月的時候聽見又要為教會的周年紀念預備的時候，竟沒想到康樂已經步入7週年了。7年，說長不長，說短不短。今早影片的回顧，讓我腦海裡充斥著許多畫面。我竟然陪伴康樂度過了6個生日了，時間也流逝得太快了吧？？

天父的恩典伴隨著康樂佳美堂走過了7年的歲月。就如野地所說，這7年，是恩典歲月。從原本的10人教會，一直到今天的最高峰70多人聚會，當中的恩典不得而知。而我深信，康樂將會擁有更多更多的7年，更多更多的恩典。儘管前路坎坷，但天父巴拔滿滿的恩典與慈愛，必定帶領教會同工會友一同披荊斬棘，見證主恩。

明年的周年紀念我是否仍在當中，這個我並不曉得。想起來，有點感慨。這竟可能成為我最後一次與大家共慶週年紀念的一年了。願康樂佳美堂歲歲年年都有主恩同在，願康樂佳美堂成為康樂，甚至是全蕉賴的祝福。願這一切的榮耀，都歸給我們的阿爸父！康樂佳美堂，生日蒙恩！=)

p/s:有些感覺是不是可以忽略，卻以為遺忘了呢？

無題

好久沒有寫東西了。。大概，兩個星期了吧？少了感動，少了感慨，少了靈感，少了用文字分享的動力。每天點入部落格，看了一看，又關了。想寫些什麼，卻不知道該寫些什麼。
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最後一個學期來到了一半。到醫院實習的日子近了。和哥哥的交談，發現我自己一點準備也沒有。聽見講師說醫院的指導藥劑師已經預計我們已經有所準備，內心的壓力也瞬間飆高。原本想說在這個星期裡好好惡補，但接踵而至的論文等等都把預計的時間用完了。每當想翻開書的時候，早已精疲力盡。只剩下4天的時間，能吞完多少，這我真的不知道。想到期中考也快來了，就一個頭兩個大。*嘆*
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今天忽然在想，其實當我們放開原本緊握的雙手的時候，到底是失去很多，還是為了擁抱更多？但我相信當面對抉擇的時候，想要放開手，都很困難。或許人總會在極度的絕望當中，看見放手的必要。放手後不保證擁有更多，但放手後，心或許不再如此糾結。
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今天和家人到韓國餐廳吃飯。忽然想起，我們最後一次踏進那間餐廳，已經是1年又2個月的時間了。你好奇我怎麼記得如此清楚？因為那一天是爸媽的結婚週年紀念，也是唯一一次我為了你流下眼淚。時間就是過得那麼快，不是嗎？今天的我們，比當時的我們更加友好。
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話說今天是二月份的最後一天。距離期末考剩下2個月不到的時間。那天經陳吟詩一提，方才發現我離開的日子果真進了。從去年說的剩下一年，到上個學期說的剩下半年，到現在，剩下；兩個月。我不敢繼續往下想，但上個星期傳道證道的時候，”上帝的優先次序，你排在哪裡？”不知怎麼的讓我想起往後的日子，工作後，我是否能夠如現在一般事奉上帝，當領唱，當鼓手，參與詩班？未來我參與崇拜的教會會在哪裡？是康樂堂？是救恩堂？還是另一個堂會？傳道說，“上帝會帶領你到他所旨意的地方去，憑著信心，耐心禱告。”我很清楚，也很明白。或許聚會的地點根本不重要。因為自始至終敬拜的對象也就是那一個自有永有的阿爸父。

沒有您的年

今年除夕前夕，回到公公家沒有公公坐在家門前的等候。

今年除夕前夕，沒有姑姑表姐表弟來家裡串門子。

今年除夕早上，準備團圓飯時少了公公的“倩，那麼早就醒了啊？真乖。”
今年除夕早上，少了客廳傳來劈裡啪啦熱鬧的新年歌。

今年除夕下午，吃團圓飯的時候少了一雙碗筷，少了一聲，“公，吃飯。”

乍看之下，和往年的過年沒什麼不同。

只不過少了紅彤彤的裝飾和對聯，

少了除夕凌晨的祭拜儀式而已。

但，真真切切的，少了一個人。

一個在過去23年來都不曾缺席的人。

在我人生中的第24個年頭，他缺席了。

第一個沒有您的年，好像有點不習慣。

那感覺，似乎缺少了什麼，這，不像過年。

一點都不像。

感嘆

難道友情真的那麼微不足道？
難道友情真的脆弱得不堪一擊？
難道友情對你來說一點都不重要？
難道真的是忠言逆耳？
怎麼我只覺得，現在的一切，
已經全盤否決了從前的任何事，任何陪伴，任何真心的交流？
我不會覺得從前的一切不值得，
我只會告訴我自己，不要再付出任何事。
從此，成為泛泛之交，更為妥當。=）

2013年2月3日

2011年2月3號，當天是農曆除夕夜。依稀記得那天晚上守完歲，躺在床上，思考著反反复复的感情事。因而勇敢的做了決定，為天父巴拔守身2年。在這兩年的時間裡全心全意，盡心盡力的事奉神。這兩年當中有軟弱，有懊悔。尤其在深受感動，在感受到對方的好感，和心動的時候，總是懊惱著為何當初要做了那個約定。但，靠著父神的力量，仍然堅持當初所做的約定，2年，過去了。

當初奢望2年後完成的事，在去年1月1日宣告無望。當時的同側心扉，如今看來也就只是個過程。當初覺得兩年好遠好久。但當這一天來臨的時候，卻覺得似乎也沒那麼慢。約定的結束，並沒有帶來特別的喜樂和釋放。反而，原以為會特別期待和開心的日子，現在的感覺也是平平淡淡。

兩年裡的信念一樣。即使心動，即使感動，一切都不可能。或許如果有期待，那麼今天的到來我會比較開心。但如今，似乎真的心如止水，今天的到來，似乎也沒什麼期望。還是我應該更積極的說，尋找命定伴侶的旅程就此展開呢？傳道說，世界上男女的比例是1：1。那麼，我是不是應該開始尋找那一個讓我人生完全的另一伴？還是，就這樣隨遇而安？

即使兩年的約定已經結束，但我仍然願意盡心盡力盡意愛神，事奉神，直到再見他的面為止。=)

震驚

大學生活不可或缺的是在媽媽檔喝茶。
團契生活更多的聯誼也在那裡。
那裡總有一個人，把每一位到那裡的客人當自己的朋友。
也不曉得是不是因為我們經常光顧，他對我們都特別好。
點餐送餐時的幽默，常常讓我們既懊惱又好笑。
有一天，因為他穿了和我們團衫長得很像的T恤，從此我們稱他為“團衫”。
每天經過檔口的時候，他都會問我要不要進去吃晚餐。
而我每一次都說，明天吧。
就這樣，好一陣子都沒去過店裡。
不知道從何時開始，已經不見他在店裡的身影。
原以為可能錯過了他輪班的時間所以看不見。
但放了假回來，每一次經過，不再有人問我要不要進去吃。
我想知道他去了哪裡，我以為他回到印度渡假探親了。
前幾天才和小子說道好久沒有看見他，有機會會問一問他的老闆他到哪兒了。
就在今晚，當我們再次去到那裡喝茶的時候，阿潘忽然冒出一句，說他因車禍走了。
在場的我們好震驚。怎麼可能？那麼戲劇化，我們認識的人。
聽了這個消息，也不知道為什麼，或許真的早已把他當朋友了吧，有種莫名的低落感。
到底他在什麼時候已經不在我們的生命裡？
為何我們從沒發現？
我們都希望是假的，我們都希望你只是回印度當苦行僧而已，會回來的。
但，你真的已經離開了嗎？不再回來了？
在那一刻，你心裡想的是什麼？
是不是好想回家？還是懊悔著無法再與家人團聚了？
生命，畢竟是脆弱的。

真心

在這段友誼當中，你用了多少真心，又用了多少假意？
珍惜與否不是文字流露得多完美，而是實踐當中的真實感受。
或許我們少了坦誠，少了信任，因而少了真心。
或許不是我們，而是你。
曾幾何時在發生事情的時候你會有所信任？
是否曾經你試圖理解我的感受？
是否？

思考

有些事的發生似乎沒有原因，也沒有為什麼。

有些事，就是沒有解答，一生都沒有。

有些東西，討厭就是討厭，再怎麼逼迫自己，還是不喜歡。

就好像想念藥劑系，就是想，不想念醫科就是不想，

沒有為什麼，就是純粹的不喜歡，沒興趣。

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反應性排斥好像是人與生俱來的特點。

就好像小時候在看卡通的時候，媽媽忽然叫你去抹地，那就會心不甘情不願的草草了事。

反而，如果是在看完卡通才心甘情願的抹地的時候，那就會盡心盡力。

長大後也一樣。

對於不喜歡的事物，若是強迫性的需要完成，那效果一定不完美。

能否完美的完成一件事，看的，是真心和誠意。

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有些人，沒有深交的必要。

合則來，不合則去，不就是這樣嗎？

百聞不如一見

這裡一直是我抒發情感的地方，食物並不曾出現在這裡，但今天，我得破例一次了。之前就聽說了 My Burgerlab這一家漢堡專賣店。在Facebook的粉絲專頁上看見許多特別的漢堡。之前就和朋友說要去，但因為地點神秘，一直無法前往。但就在今天，終於能夠前往朝聖！

上完課後，花了大概30分鐘的車程，就抵達目的地。下車的時候，就看見店內座無虛席，人潮也開始從店內排到店外。當時，時間是晚上7.10。這裡的效率極高，在排了15分鐘的隊後，就到我們了。

這一次我點了牛肉A+漢堡。漢堡的麵包是他們每天新鮮烘培的竹炭漢堡包，內餡除了漢堡肉，還有我最愛的香菇，金針菇，特別烹製的洋蔥，融化的起達起司，綠綠的生菜和經過烘烤的小番茄。套餐配有自製薯條和無限量汽水供應。等了不久，咱們的名字就被叫啦～

看著六顆黑抹抹的漢堡出現在我們面前就開始雀躍。他們家的薯條非常特別，外層不是普通的鹽而已，而是混合了Oregano和鹽（我吃的時候猜的）。搭配著薯條的沾醬更是了不起。好吃得我已經忘了該細細品嚐到底裡面的奧秘是什麼。吃了薯條，終於輪到主角啦！我的牛肉A+漢堡！

一口咬下，軟綿的麵包，入口即化的牛肉，融化的起司，香菇，金針菇全都往嘴裡送。牛肉的香氣頓時充斥著口腔，淡淡的，但令人很有印象。吃到一半，才發現他們家的烘培小番茄。微酸的番茄，翠綠的生菜，綿密的牛肉餡，軟綿的麵包，不油膩的內餡，酸，甜，咸的絕佳口感讓我不捨得再多吃一口。漢堡的口味不重，但卻足以令人難以忘記。將最後一口漢堡送入嘴裡，竟有點不捨。如果說他們有著強大的主角，那麼他們的配角-薯條也並不容忽視。

回到家裡，再度上Facebook的專頁上回顧那些照片時，竟然開始想念他們家的漢堡，更渴望再次前往。店裡雖然人山人海，但服務員的態度非常友善，而且服務速度極好。離開的時間是晚上7.45分，傍晚5點才開始營業的他們，已經被拿了130多號的號碼牌，而且人龍不減反增，生意之好，可想而知。My Burgerlab果真名不虛傳。我，一定還要再次光臨！*幸福-ing*

隨筆

寂靜的深夜，關上燈，
躺在床上，指尖在手機的熒幕上劃著劃著，
看著右下角的相片，竟然燃起了一陣陣的思念。
明明就剛說完話，這，又是怎麼了？
放下手機，開啟音樂，閉上雙眼，約會去吧～

當下

很小的時候，就听說過這一句話，“人要活在當下。”

自從下定決心，說真的生活似乎快樂不少。

至少情緒不再為了一句話，一行字，或是任何一舉一動牽動。

不再期待任何的特別對待，不再期望任何的特別舉動。

身邊的人不是的呵護和陪伴，我很感動；我視之為恩典。

若是平平淡淡，那我也不會奢望什麼；我視之為當然。

我享受當下，我喜歡現在的生活。

因為我不再需要顧忌任何人的眼光和思想，

我可以毫無掛慮，自由自在的當原本的我。

選擇

事過境遷，或許如此自在的相處，才是最持久的感情。
今早領悟單身未必不好，在未來的日子，或許會遇見那一位，也未必會。
若沒遇見，或許在他的藍圖裡，我有更重要的事情和任務，讓我毫無牽掛，一走了之。
單身未必代表你不好，而只是你選擇不要，亦或是你未遇見那一位讓你魂牽夢縈的人。
我決定要成為那一個選擇的人，而不是被選擇的人，不再妥協。
我不要再義無反顧的付出和犧牲，不要再一次的默默忍受任何不屬於我的錯誤的誣陷，不再心軟。
有些人根本不在乎你所說所做，那一切的一切，對他來說根本微不足道。
再被同樣的人傷了一次又一次後，或許不該再次安慰自己，為自己敷藥後說，沒關係。
這一次，應該將醜陋的疤痕揭開，讓自己看清傷口有多深，有多痛；
然後不再給予對方任何一個能夠傷害你的機會和理由。
或許回到從前的心如止水，才是最好的。
就如傳道一直對我所說，“上帝知道什麼對你最好。”
我很好，真的。。=)

欽佩

他是我哥的死黨，也是我的學長。
打從第一天踏進藥劑系，他就是我的榜樣。
每一個學期，都提醒著自己要和他一樣，
成績優秀，精益求精。
如果媽媽說哥哥是我的偶像，
那這個私底下被我稱為二哥的人，也是。
就因為他們很像，擁有同樣的理想，同樣的抱負。
當我聽見“二哥”毅然放棄現有的工作，而決定投入無國界醫生團隊時，
我相信我們全家當下非常震撼，至少我是。
當其他人都嚮往更優質的生活的時候，
當其他人都想賺取更多金錢的時候，
他卻步向一個或許寸草難生的地方，服務大眾。
雖然不是第一天知道他樂於義工的事，
但兼職和全職，畢竟不同。
身邊很多人，常把自己說得多偉大，多大愛。
但卻只限於說。
而那一些真正大愛的人，正默默地付出和實踐，
卻不為人知。
兩者之差異，可想而知。
這不禁讓我再次回想，我當初進來的目的。
更讓我好奇，在我經歷這一切後，
上帝所為我預備的人生藍圖，又是怎樣？
或許單身，也有他的旨意。=)

隨筆

或許在腦海中我們曾勾勒出很多畫面。
我們想像未來，我們憧憬以後。
或許那一切我們都想像得太美好。
我們看不見問題，我們看不見瓶頸。
有些事來得太突然，我們措手不及。
有些事我們早已預料，卻仍是束手無策。
沒有人能夠承諾未來，沒有人能夠肯定永遠。

第24章之序

2012年來匆匆，去匆匆。
2013年，悄悄的，在我們都不經意的時候，來了。
2013年對我來說很重要。
至少有兩件大事即將發生，那就是畢業和告別學子生涯。
2013年，我不容自己有任何墮落的藉口，更不容許自己在學業上有任何失誤。
2013年的目標不單單在學業上，更期望在事奉天父上能夠更努力，更盡心，更愛主。
前方的路途，我相信天父早已預備了，
而我也深信，他正牽著我的手一步步的步向他的恩典之路。
2012年，上了一堂課，名叫信心。
2013年，上什麼課，就拭目以待了。

*倒數約定期限最後33天 =)* 

2013年年首

2012年過了，2013年來了。我的故事，步入第二十四章了。
2013年，掀開序幕的，是一次又一次被傳來的短訊感動而留下的淚水。
我不知道那些言語，對我有多重要，
我不知道那些字句，對我的影響有多大。
我只知道，當我聽見，當我看見的時候，
我再也無法克制自己內心的澎湃。
是近日淚腺發達，亦是近期打擊太大？
我不知道，我不知道。
我要堅強下去，不可以輕易落淚。
我還能夠給予多少？我們的時間又還剩下多少？
我能夠再等待多久？我又還能堅持多久？
放棄與堅持，我該如何取捨？