平静

我的心迟迟无法平静下来。昨晚接受到消息后的心一直不在它所应该在的地方。悬在半空中，忐忑不安。不同的画面充斥着脑海，就像幻灯片，就像电影，不停不停的播放。看着手里握着的笔记，却一句也看不懂。滴滴答答，时间过得似乎特别慢。感觉过了几个世纪，却原来只不过过了半个小时。

过了一晚，并没有变得比较好。念书会放空，放空的时候画面又再次出现。经历的不是我，却那么无法释怀。我相信身为当事人的你们，更无法马上放下。我开始变得神经质。走在路上心跳不停不停的加速。Post-traumatic syndrome好像不应该出现在我身上吧？

一波未平，一波又起是我心中的感叹。2012年，这些事到底何时才能来个了断？然而我相信上帝是那一位又真又活的神，他永远都掌权。正如每一次在Facebook上看见，“Don't tell God how big is your problem. Tell your problem how GREAT is your God." 如今，我们只能不停的祷告，不停的相信。信心的考验，是成长的必经之路。在这个关头，我们要紧紧地抓着上帝的手。永不放弃。。

败坏

这个世代很败坏。败坏得每天出门都得心惊胆战，败坏得让人变得神经质，甚至有那么一点被害妄想症。那天，刚从家里回来，听见又有人在附近被打抢，就觉得怎么又开始了。怎么今天，竟然发生在我们身边的人身上呢？而且，还是最靠近我们的好朋友。纵使没有亲眼目睹事情的经过，但单凭听的，我就无法专注在我的笔记上。我的心，飘走了。怎么那么戏剧化？小混混，大哥大，被挟持，这些不是在戏里才看得见的吗？这些，不是距离我们很遥远，在报纸上才看得见的吗？怎么这确发生在我们现实生活中？

爸，求你怜悯我们。求你看顾我们。我们真的需要你。。

软弱

其实，我很软弱。不知道为什么，这一次期末考我真的很担心。因为是决定能否顺利身上大四的原因？还是因为这一个学期的课业真的太繁重了？我读的东西不记得，我忧虑其他还没温习的科目。弟兄姐妹的鼓励，温暖了我的心。每一句加油，每一句我会为你祷告，都是增加我奋斗的元气。我知道阿爸我的未来在你手中，我知道您一定会带领我渡过。但每一次，这个时候，我都软弱得动摇了我对您的信心。爸，我愿意将一切交托。我知道我尽了力，一切阿爸你都会预备给我了。希望我不会让大家失望，希望我能够荣耀你。拼了！

愧疚

每一次看见你这样，我就很不好受。愧疚，羞愧，不负责任的感觉一拥而上。感觉自己草草了事，感觉自己马马虎虎。心里一直有股声音说，“怎么你都不好好做呢？总给人家添麻烦。”一股沉重的心情压抑在心里，喘不过气。我得反省了。。看见你这样，我没有不努力的理由。。因为我不想成为包袱。。

就一點點

今天，study break的第一天，回到家的第一個早晨。差一點忘了回來時要唸書，竟然以為在是sem break,異想天開的想烤蛋糕。卻及時覺悟說我是回來唸書的。
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今天，回到昔加末探望仍在醫院裡的公公。踏入病房前，深深地吸了一口氣。走在長廊上，2009年的那一幕，再次重現，如此的清晰，如此的靠近。病房的長廊感覺上怎麼走，都走不完。無暇東張西望，半放空的望向前方，如傀儡般的跟隨在爸媽身後。在最尾端的病房，看見小姑的背影。不知不覺走到廁所門口，看見坐在椅子上的公公正在剃著鬍鬚。習慣地叫了聲，“公”，卻不知為何忽然失神，而忘了叫也在那裡的老姑。直到媽媽說，“沒有叫人嗎？”我才回過神來。看著消瘦的公公，即使心裡做了多少建設，看見的時候，仍然有那麼一點的難以接受。當公公笑著說，“誒？倩倩。”我不爭氣的眼淚竟然給我冒出來。還好這一次還來得及hold住，把眼淚吞回去了。我的頭腦一直說，“快出去吧，快出去吧。”但我的雙腳，卻矗立在那裡，動也動不了。走到公公的病床前，再次放空了。管理員走進來說探病的時間結束了，我們必須離開。我松了一口氣。但，公公卻對管理員說，“讓他們留下吧！我想和他們說說話。” 已經步出病房的我，再次拭淚，轉過身，走進病房。我們沒說什麼，我只是靜靜的看著，聽著，直到爸爸說，“你們出去吧，我留下來好了。”我又再次如傀儡般的走出去。我失去思考的能力，我的腦子一片空白。我不能接受，更害怕接受。但這一次，我進步了。我在踏出病房後，再次鼓起勇氣走進病房。我一直告訴自己，沒事的，沒事的。我真的希望，沒事的。公，我等你出院。
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12/4/12 一樣的日子，不一樣的是今年你不再是一個人渡過生日了。在寄出簡訊的那瞬間，竟然有那麼一點點的落寞。對，就那麼一點點。生疏的回复，陌生的語氣。對，這就是現在的我們。沒有資格想要什麼，沒有能力給予什麼。就是這樣，默默的朝向我們當初的約定邁進。我沒有眷戀你了。已經4個月又12天了，也夠了。生日快樂，23歲的你。=)

生命

生命非常短暫，這是無可否認的事實。再次在見證洗禮的時候被感動，而泛紅了雙眼，讓我再次提醒自己我們是新造的人了。我有永生，我知道。但您，可否願意接受呢？爸，我將生命交在你手中。

*有些事我只想要對你說，因你比任何人愛我，痛苦從眼中流下，我知道你為我擦。

舞鞋

在這個時候，我還在這裡。為著明天最後一科期中考，垂死掙扎著。忽然在Facebook上看到交響樂，就想起Hungarian Dance。隨意到youtube搜索，聽見了那熟悉的旋律。好久好久，沒有一邊唸書一邊聽交響樂了。果然，它依然那麼能夠讓我感到平靜。

聽著交響樂，特別容易被捲入回憶的漩渦。我想念芭蕾，非常非常的想念。上次回去的時候告訴媽媽我想重拾我的舞鞋，我想跳舞，我非常想念啊。媽媽說那就回去。但，在這裡，學費高，學業忙，怎能再去跳舞呢？

每個星期天在去教會的途中看見小朋友們梳著高高的髮髻，穿著粉紅，淺藍，深藍色的舞衣，更是讓我懷念那15年習舞的日子。想著以前老師的魔鬼式訓練，現在卻變態得有那麼一點點的懷念。看看這幅骨頭，老了，硬了。一字馬離我那麼遙遠，舞蹈動作用詞我又還記得多少？

看看收在衣櫥裡的舞衣，舞裙，舞鞋，哪一天，我能再次穿上它們？而穿上它們的時候，又是否能夠回到那些年的時光？想起小時候因為遇到挫折，害怕被老師罵而大哭拒絕去上課；現在卻在這裡心心念念想著要回去。唉。。

我想念芭蕾，想念為考試準備的感覺，想念站在舞台的感覺，想念魔鬼似的訓練，想念那一群朋友。我要再次穿上舞鞋，掂起腳尖，不停不停的旋轉跳躍，我，是芭蕾舞者！=)