其實生命也不過如此

其實生命也不過如此。人生短短幾十年，咻～就過了5年，再咻～就過了10年。這不就是生命？生，老，病，死，這不變的定律，從我們開始意識到自己生存在這個世界裡，就默默地埋藏在我們的潛意識裡。但，當面對的時候，我們依然選擇逃避。是我們貪婪這世界的榮華富貴，還是我們眷戀這人世間糜爛的生活？

這個月，好多人相繼離去。家人，學妹，教會的長者。這些曾經出現在生命裡的人竟然都在今年悄悄的離開。聽小子說的傳言，有一艘“船”來載人，載滿了，才會開走。當然，這是傳言。因為六月，太多身邊的人離開了，傳言才這樣傳開來。如果這是真的，那麼，船載滿人了嗎？可不可以開走了？當親人朋友接二連三的離去時，真的很虛脫。不是肉體上，而是精神上。

其實，生命也不過如此。來得快，去的也快。一生中，我們想掌握得太多，我們想擁有的太多，當措手不及的即將離開的時候，我們又能夠擁有什麼？當意識到生命即將結束，油盡燈枯的那一刻，我們想掌握的，我們握緊雙拳想抓住的，又是什麼？無奈，那一刻來臨的時候，我們只有等候，等候心臟停止的那一刻，等候呼出那一口曾被阿爸父呼進我們身體裡的那一口氣。那時候，我們才知道，儘管這一生我們多麼想抓住“屬於”我們的東西，但那一刻，儘管我們努力的想抓住，卻怎樣都抓不住。這，就是生命。

智慧

冷靜，思考，面對。

智慧，憐憫，體恤。

責任，忍耐，尊重。

陳歆倩，你到底有什麼？你什麼都沒有！！！

麻木

受了伤的心，当伤口结痂的时候，是刚强了还是麻木了？是电视剧里的剧情写得不够感动人心，亦或是我的心，早已对这些电视剧般的爱情麻木了？从若曦和四爷，到朴荷和王世子，直到崔熙真和金鹏道，他们的爱情多么动容，他们的故事赚了多少人的热泪。然而，不管是他们哪一个的故事，我总期待我也会像上次看《醉后决定爱上你》的时候般大哭。但是，一次又一次，我的心，连丝毫心酸都没有。是麻木了？还是缺乏共鸣而已？

你有你的爱情故事，我有我的爱情故事。是如你所说我能够理性的面对爱情吗？又或者是爱的不够深？无论如何爱情永远都是自私的。总沉浸于回忆并没有比较好过。若是决定放手，又何必如此执着不属于你的爱情？很多时候不是放不下，而是我们过于执着在不属于我们的东西上。最后受苦的，何尝不是我们？拿得起，要放得下。时间是最好的良药。或许不是真的淡忘了，放下了。但是，那血淋淋的伤口，需要时间愈合，结痂。今天我可以说得如此轻松，但你可曾想过半年前的我，是如何被回忆折腾？没有人可以那么坦然地面对这一切。但是终须面对时，都得让自己勇敢和坚强。

茫茫人海里，等待阿爸父为我预备的四爷，王世子，金鹏道。那一天，或许我会为着阿爸父为我谱写的爱情而动容，继而感动落泪吧？=)

淡定

“假如今天晚上你离开这个世界，俺你现在的信仰和思想，是否肯定可以上天堂？”三福的第一个诊断问题。昨天晚上，我的答案非常肯定，我一定可以上天堂。

昨天的旅程如云霄飞车，如股市行情，起起落落，刺激不已。先是早上浮潜的时候体力快被透支，而他拉不了体力也被耗尽的Su Jin 和Ken Wey往前游去,让我们去帮忙。看着海浪越来越汹涌，顾不得那么多，再游回去帮助他们。然而不谙水性的Su Jin,或许过于紧张和害怕，把手握得好紧好紧。浪潮不断把我们往后推，用尽吃奶的力气，抬头一望，却不得前进。最后得到救援人员的帮助，总算到岸。发生这件事，心里的惶恐不少，但为着大家的平安仍感到庆幸。

下午悠哉悠哉地到长滩岛闲逛。看见沙滩上忙着布置婚礼，有点小兴奋。岂料，原本只是想去拍拍照片，竟然被邀请当作嘉宾参与婚宴。我们4位女生有些讶异，却更加的兴奋。沙滩上的婚礼异常简短。犹如电视剧般，那么浪漫。新娘，是漂亮的。

随着和船夫约定的时间到了，我们也到码头集合。看见船上已坐了几位老人家，我们也上船，并等候其余的四位外国人。人数到齐，船也开了。当船夫加速的时候，背后似乎被水花溅到了。奇怪的是，水花异常的大。我们才发现，原本布满星宿的夜空，竟然下起了倾盆大雨。船夫不断地加速。夜晚的海洋一片漆黑。一望无际的大海，看不清我们的终点。船上没有救生衣，也没有救生圈。随手抓了毛巾往身上挡雨，却忽然传出“恐，恐”一声，然后停下。低着头的我，抬起了头。听见达威说”雪特”的时候，心里觉得事情不妙。看见船外的海水已经快和船身同高，心里呼求“主啊，主啊！” 船夫似乎迷失了方向。他的伙伴往前跑去，用手电筒照着前方，寻找正途。原本心情高亢的老外，这时也静了下来。外面的雨没有转小的趋势，风不断地吹来，闪电打雷不绝于耳。手里握着毛巾，紧紧的挡着自己和身旁的他。心里不少画面出现，想起了如果就此死去，我是否肯定可以上天堂？想起了马太福音8：24-26  “海里忽然起了暴风，甚至船被波浪掩盖；耶稣却睡着了。门徒来叫醒了他，说：“主啊，救我们，我们丧命啦！耶稣说：“你们这小信的人啊，为什么胆怯呢？”于是起来，斥责风和海，风和海就大大的平静了。耶稣是船长是我一直提醒自己的话。仰望和交托，闭上眼睛我向父神祷告祈求。心里没有任何恐惧，非常淡定。感觉到身旁的他微微地颤抖，原以为是自己。再一次静静的感受的时候，发现果真是他。问了他话，却得不到任何反应。我什么都不能做，只能把毛巾拉得更紧，希望能够有些帮助。船夫的伙伴看清了路，走回正轨的时候，船夫猛踩油门，往目的地冲去。一路上我紧闭双眼，20分钟的路途，显得格外长，远。听见他们说看见船只了，我们快到了，低声告诉他，安抚他，询问他还好吧？仍然得不到答复。却隐约听见他的啜泣声。想起他是家中的独子，一心想要成家立业，传宗接代，心中有些感慨。船靠岸了，大家都心安了。到房里，哭的哭，吓的吓，而我却异常的淡定。我知道这份平安，并不是偶然。回到房里，雨却停了。就如刚才的那一且并不曾发生般。

生死一线，信心仰望。当大家都感谢各自神明的时候，我心里知道这一切都因阿爸父一直与我们同在。他是掌陀的主，他与我们同在。他赐给我格外的平安。信心的考验，我通过了吗？生命在于你，父神。我感谢您，感谢您与我们同在。在我们小信的时候，你让我们信靠你。你让我们有生命气息，你赐平安和恩典。每一天拥有的生命气息，并非偶然。一切都是恩典。爸，谢谢您！=)

五月天

2012年的5月4日，是我一生也不会忘记的日子。

“倩倩” 是小时候的昵称。而如今，唯一还那么唤着我的，只有一个人。他，是我公公。而现在，我想，不再会有人那么叫我，因为，公公他，走了。

因为公公和外公我们都称呼他们为“公公”所以小时候每次妈妈说到公公的时候，我就会问，“哪一个公公？” 结果，古灵精怪的我，就发明了分辨他们的方法。因为公公小时候我们回去他的第一句话就是说，“你们要不要吃ice-cream？”过后就会带我们去家里附近的杂货店选购冰淇淋。所以我都叫他，“ice-cream 公公”。而因为外公酷爱苹果和水果，所以我称他为“apple 公公”。

当我们慢慢长大，长辈们也慢慢老去。一直都没发现当我们成长的时候，就是他们衰老的时候。从小时候的买冰淇淋，到近几年已经在每年的除夕早上在厨房帮忙。而每一次，公公都说，“倩倩，很厉害哦，很乖哦，会起来帮忙。”长大后平日回去，进门叫公公的时候，他都会说，"哦，倩倩。"这，不曾改变。原以为这一切不会改变，至少，近几年不会改变。但没想到，现在回去，没有人会再叫我倩倩，也没有人在我们即将离开的时候，面带笑容，不停的挥手目送我们。没有了，那高高的身影，那慈爱的容颜。

那一天梦见公公走了，原本不以为意。因为梦境，都和现实相反。而清醒后，马上接到哥哥的电话说公公走了，我，也崩溃了。我一直都觉得我不会哭。但事情来临时，我却哭得好惨好惨。我一直问我哥，“怎么会这样？你不是说他比之前好多了吗？怎么会这样？” 过后，爸妈和哥哥一直打来，要我专心考试，要我不用回去了。但是我却想到，我见不到了，再也见不到了。最后，我还是没有回去。23年来的我们之间的回忆，不断的侵袭着我，让我无法招架。泪流不停，迟迟无法接受，公公他，走了。我说我等着他出院。我还没和他分享福音，我还没好好和他说话。我在等着和他一起度过更过更多的新年。但没想到，那一天，那一瞬间微笑的容颜，成为我永远的记忆。我，没有去见他最后一面；我，不能去送他最后一程。这，是我一直都没想到的。

公公走了，理智上我知道。但内心里，却怎么都不能接受。我觉得我很懦弱，非常的懦弱。一直到哥哥寄了讣告给我看，我才恍然，对啊，走了，他真的走了。公公的离开我想对全家人都很措手不及。年初二，他问哥哥觉得他开可以活多久？他觉得他活不了多久了。我们一直都那么不以为意，以为只是一向硬朗的他现在身体有些小毛病，所以多虑了。却没想到，他是在预知我们，他要走了。

一直到那一天，我告诉我妈，我无法接受公公已经不在的事实。我一直觉得，他还在，我回去还会看见他。我希望那是一场梦，但残酷的事实告诉我，别傻了。公公真的离开了。从此我回去，不会看见那高大的身影，不会有人在我叫公公的时候笑着叫我倩倩，不会有人因为知道我喜欢鱼彯汤而叫姑姑煮多多，因为，那个人已经走了。

我后悔，后悔那次在医院没和他说福音。我后悔，后悔没有把永生分享给他。而经历着一件事，我决定我不要再等待。我承受不起再一次的耽误。我想在天堂遇见你们，我的家人。我多么希望，父神爸爸能够让公公也和我们在一起。但我知道，这不可能了。

我感恩我有这20年的回忆。公，您安息吧！我不会让您失望的。为了您，我会成为你最最骄傲的孙女。因为我是您唯一的孙女。我会回去看您，一定会。

沦陷

竟然在这个时候再次卷入回忆的漩涡里。看回之前的文章，那一份悸动，那一种心痛，隐隐约约，却还是感受得到。那一刻，那一秒，那一幕，总是那么难忘。

我不明白在考场上你叫着我，却又不发一语的看着我有什么含义。我更不了解这背后的意义。第一次，是开学的第一天；第二次，是这一次。我的心里有很多谜团，却似乎不会得到解答。很多事情似乎没有改变，一如往常得我差点也忘了其实你已经不一样了。一切似乎没发生过的样子，让我怀疑事情的真实性。那一个埋藏在我心里5个月又4天的问题，一直没有被揭开。不同的人一直在告诉我同样的事情，让我更加想知道事情的真相。

其实，我想问，你真的看清自己的心了吗？我，并没有看错你吧？

饶恕

饶恕是一门非常高深的学问。从中学开始，污蔑，毁谤，诬赖等等不少的事情，都一再发生在我身上。教会的姐妹，学校的同学，都是这些事情的起源。我一直都不明白，为什么这些事情一直发生在我身上。一直到现在，我终于了解，这是天父巴把要我学习的功课呀！

很久以前曾经听说，当你还没学习到那门功课的时候，上帝会一直让你遭遇同样的事情，一直到你真正的学习到了，这才会停止。或许，我们可是说这是磨练。没经过磨练的小孩，不会成长，这是我相信的。所以，我才发现，14岁到现在23岁，9年了，饶恕这门功课我似乎根本没有意愿要去学习。

我只能说，阿爸父是多么的奇妙。每一次，当他要我学习那门功课的时候，他会接着不同的牧者，说同样的事情。就好比刚进来念药剂的时候，“信心”是他要我学习的功课。借着两堂不同的道，不同的牧者，不同的地点，他们却说出了同样的信息。而现在，“饶恕”是另一项功课。

前个星期，传道在团契中分享饶恕。听完道的时候，心里还是有那么一点不平衡。也没人真的想过，我是否真正饶恕了那些人，还是我只是把这些事都压抑着了呢？团契后以勒说，“饶恕不是你愿不愿意，而是你一定要做的事。因为没有饶恕人，你会有属灵的破口。撒旦会攻击你，你无法亲近神。”听完他的这番话，就在心里斟酌了一下。好巧不巧，上个星期的崇拜，方牧师竟然可以从“恒久忍耐的爱”讲到饶恕人。而他所说的，竟然和以勒说的一模一样。当下，除了震惊，我找不到其他的形容词。

因此，那一天，我决定了。无论是9年前，6年前，或是去年的事，我都想放下。我知道我不能，但我相信靠着圣灵的帮助，这一切都会过去。我会学习饶恕，我要学习恒久忍耐的爱。就如方牧师说，“当你不原谅他人的时候，想想钉在十字架上的耶稣。他如此的赦免了你，为何你不能赦免其他的人？”对，我们没有资格不去原谅他们，因为我们也是被赦免的人。我们不单单应该爱可爱的人，我们更应该爱那些不可爱的人。

饶恕，我一定要学习。尽管花再多的努力，尽管身心俱疲，我都要学习。恳求圣灵帮助我，恳求阿爸带领我。奉耶稣的名祷告，阿们！