無止盡的感恩

上個星期五收到哥哥的消息，知道媽媽腦部有腫瘤，但應該是良性的。聽見的時候我真的接受不到，也覺得該不會是看錯了吧？但是，事實是殘酷的，報告是正確的。我無法相信，也無法阻止眼淚滑落。我只知道從學校回家後我的頭好重，好重。我不清楚我如何度過了那個晚上。我依稀記得我多麼不想收拾包袱，不想回家面對空蕩蕩的屋子。

上個星期是我們全家過得最低靡的日子。沒有如往常假期般去旅行，只有在家等候今天的到來。得知消息的前兩天我的淚腺一直非常發達，一觸即發。當我躺在哥哥床上問他，到底是怎樣的時候，他說他其實也不清楚。我沉靜的默默流淚的時候，他卻丟了他的靈修筆記過來，上面寫著，“我怎樣與摩西同在，比照樣與你同在。（書3：7）”。看完的時候，心裡有莫名的平靜，一直到今天。

昨天晚上，我夢見上帝告訴我一節經文。那經文在夢裡非常熟悉，醒來時卻不怎麼記得了。但是我記得經文大概也是說到神必與媽媽同在。早上醒來的時候，就好像我要考大考般的緊張。時間一分一秒的過去，但是媽媽並沒有如醫生預計的時間內出來。反而，是在11個小時後。當她還沒從手術室出來的時候，心裡非常不平靜，手抖腳抖得那麼厲害還是我第一次感受到的。心裡和腦海裡卻一直有一股聲音說，不要擔心，上帝掌權，上帝與她同在。而在那時候，我又和上帝做了約定。

就在買完晚餐回來的時候，收到哥哥的簡訊說媽媽出來了，意識清楚，應該還不錯的時候，我內心的大石終於放下。而且我相信坐在手術室外的爸爸和哥哥應該也呼了一口氣吧！當下的心情難以形容。對上帝的感恩更是非筆墨可形容，那是訴說不盡的感謝。晚上爸爸說腫瘤確定是良性的，並且已經100%清除的時候，我說，哈里路亞！讚美主！

這是目前我面對信心最大的功課。相信神的掌管，看見神醫治的大能。我很感謝這段日子以來一直陪伴在我身邊鼓勵我，為我們加油和禱告的你們。你們每一天的慰問，每一天的禱告都讓我深深感到感恩和感動。我不曾想過你們會如此放在心上，也在今天不停的追問媽媽手術怎樣了。謝謝你們。謝謝已經不足夠表達我對你們的感激。爸，我答應你的事情，我一定會做到，就從今天開始，我無怨無悔。你是垂聽我們禱告的阿爸父，是我永遠的阿爸父。=)

堅強

堅強？有那麼容易嗎？我不知道我為什麼那麼懦弱，為什麼單單想到我的眼淚就會不由自主地滑落。我真的不知道。第一次那麼不想回家。想到回家面對的是空屋子，我就不禁潸然淚下。。

功課

這個功課好難。信心的功課我願意學習，但是為什麼？為什麼要在這個時候讓我遭遇這種事？我真的很無助。當我上課時收到哥哥不斷打來的電話，我就覺得事情不妙了。果不其然。腫瘤？這不是課本上才會出現的東西嗎？怎麼會出現在我身邊？？沒有人要告訴我到底多嚴重？沒有人告訴我到底它的危險性多大？它治癒的成功率多高？沒有人來告訴我。爸，為什麼你不讓我有選擇的餘地？為什麼你要在我收到接連的打擊過後再受如此大的打擊？我快承受不住了，你到底懂不懂？？

沒有人了解我現在的心情。沒有人了解。當你在憂慮當中的時候，不是換來“為你禱告”，而是“可能會更嚴重哦"的時候，如果是你，你的感覺會是什麼？為什么生氣？我也想知道如果現在換成是你，你會不會生氣？即使出自一片好心，那我只能說，這好心來的並不是時候。而是在別人的傷口上撒鹽。你不了解因為你不是我。你不了解因為你不曾遭遇過這些事。你不了解因為你不曾失去過至親。你可以生氣，你更可以罵我無理取鬧。那又怎樣？我就是無理取鬧！！！！！！

奇妙

你問天父巴拔奇妙嗎？我說奇妙。你問天父巴拔愛開玩笑嗎？我覺得好像還不錯。你問天父巴拔真的有愛你？我覺得有。你問那現在是什麼情形？我說，是學習成長的過程。

今年頭，前一晚我打部落格，我說我要堅守和天父的約定。所以隔一天，馬上看見他屬於別人了。很好。昨天，我打了愛的真諦，想了這些日子的事，我說，愛，又談何容易？很好，今天天父巴拔馬上就給我功課了。老實說，當我看見名單的時候，我的吶喊是，爸，為什麼是我？？？十分之一的機會，有那麼大嗎？怎麼回事我？但當我大聲哀號後，心裡竟然馬上傳出了一股聲音，告訴我，天父巴拔給你功課了。當我聽見這句話的時候，我的心，靜了。對，天父巴拔一定又有要我學習的功課了。雖然我好難接受這件事，但是現在回想年初發生的事，我淡定了。

今年的挑戰並不少。挑戰的是我對天父巴拔的信心。從他不再單身，到大考的時候公公的離世，到遇上大風浪仍然平安，直到現在這件事，一直都在考驗著到底我對天父巴拔的信心到了哪裡。前面三樁我都靠著他加給我的力量，弟兄姐妹每日的代禱中安然渡過，再次站立。我相信這一次，天父他的恩典必定也與我同在。神不把你無法承擔的重擔和試探交給你，所以我相信，這必定有他美好的旨意。我相信，這一次，這項功課我也能夠靠著恩典從中學習。

愛

愛是恆久忍耐又有恩慈；
愛是不嫉妒；
愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事。
不求自己的益處，不輕易發怒；
不計較人的惡，不喜歡不義；
只喜歡真理。
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
愛是永不止息。（哥林多前書 13：4-8）

愛，又談何容易？

100天

100天了，距離他離開我們的日子。或許更正確來說，應該是103天？從那一天團契後接到他入院的消息，到後來不停的進出醫院，到他的離開，也不過區區4個月。4個月，長嗎？看來不長，但卻可以改變一切。因為一個你認為可以再見的人，在4個月內可以離你而去。

說真的，過了那麼久，我還是無法接受。即使已經回去過了，證實過了，但每每回想的時候，依然覺得不可思議。嗯。。或許我需要更多時間，來接受這一切。

隨筆

又是和報告為伍的一天。電腦不停的播放著讚美之泉的詩歌，第一張，第二章，第三章。。音樂不停的傳出，手不停的打，好累。決定就這樣結束今天的一切，卻又有那麼一點罪惡感。

無聊的聊著天，無聊的探討著人生。人生，我到底領悟了多少？懶得多做解釋，難道真的是冷漠了？還是覺得不需要為著沒意義的事情沒完沒了的爭議下去？我不曉得我是看淡了，多一事不如少一事，還是我真的開始冷漠了。

消失得無影無踪的怦然，悸動，讓我相信我心裡的黑暗，頭頂上的陰霾早已散去。定睛仰望，想起了那一年的約定。2013年2月3日。