我只想。。。

最近经历了很多事，发觉自己是时候该成长了。已经不再是从前那个可以说话不经大脑，随心所欲的小女孩了。这些事让我发现，其实，我在不自觉中变了好多。若是着一些事没发生，我大概会一直变下去，直到我成为另一个人，我都还不会发觉。因此，我觉得虽然经历了这些，但，若不是上帝的恩典，我不会发觉，更没有机会改过。

在放假的那段期间，不知道是不是工作的关系让自己的脾气变得很不好。就如妈妈常说，你计较越多，反而让自己更不开心。我就因为不公平的对待，常常把自己搞得很不开心。因此，对长辈说话的语气非常的不好。尤其是外婆。我气她的疑心病，我对于她不断重复的问同样的问题而感到厌烦。当我用不好的语气和她说话的时候，我知道的。但是，我就是无法控制自己。尽管每次说完话都觉得自己的态度真的很不好，很没礼貌，感到非常的懊悔，但是，当再次发生同样的事情时，我又会以同样的语气说话。直到最后，我只能不用口说话，而只是点头和摇头。妈妈责骂我的态度时，我无话可说。因为她说的，我都知道，我也发现了。但就是不能控制我自己。我讨厌那样的我，我讨厌那个没礼貌的我。当时的我，为自己找了无数的理由。现在，我知道那些理由，都不是理由。

不久前，又在言语上得罪了朋友。那一次，真的是无心的。我真的没说过那些话，而是他自己误解了。但是，这件事仍然让我看见在说话时，我必须更加的谨慎。前几天，也不知道自己发了什么神经。寄了一封很伤人的短讯，我自己却毫无印象。我怀疑，我得了人格分裂症。我居然说人家假冒伪善，我说人家装出一副圣洁的样子。我知道这一切都是不能说的。我一直记得天父巴拔说我们不能论断人。因为我们如何论断人，天父巴拔也会怎样论断我们。但是我却在气头上，在不自觉中说了。我气我自己，再次被情绪影响我的理性。但是，这件事，让我做出了决定。

或许你会发现我把这一篇之前的那篇文章给删除了。因为，我决定，从今以后，我不会论断任何人。我要克制我自己。我要学会看见人家的优点，而不是看见他们的缺点。所以，我把它删除了。我要在生命中作见证。我要紧记天父巴拔的教诲。无论他们做了什么不对的事，我们都没有权力评断他们。因为公义在于上帝。我相信如果他们真的做了不对的事，天父巴拔必定会管教他们。一位朋友对我说，你如此论断别人，也不就和他们一样吗？他的一句话，点醒了我。

这一件事，让我回想这些日子的我。我变了，真的变了。我想找回我自己。一位朋友曾经说，好人会被人欺负，坏人才不会被欺负。是啊!不自觉中，我也成为了坏人。我想找回我自己。就算被欺负也好，吃亏也好。无论怎样，我都想找回以前那一个有理性的我，那一个尊敬长辈的我。今天已经是第二天了。我绝志的第二天。我知道要改掉论断人的习惯真的很难，但是，我相信如果我有决心，天父巴拔必定会赐我力量。让我不再掉入魔鬼的网罗，不再受到魔鬼的试探。

如果你看见这一篇文章，请你为我祷告。因为，我真的想成为一位真正能够荣神益人的人。天父巴拔，请您赐我力量，赐我智慧。求您在我违背您的旨意和训诲的时候管教我。谢谢您！